Биография самоубийцы:
Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи.
Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права.
Он посмотрел порнофильм и отказался от секса.
Потом ему попалась в руки книга из серии "Жизнь замечательных людей".
============
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
========
Девушка 14 февраля читает письмо от своего парня:
"Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше.
До свидания. Целую, крепко обнимаю.
(Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать)."
==========
Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей на Украину.
Президентом Украины стал В.Путин с отрывом в 96 процентов.
=========
Голливуд приступил к съемкам фильма "Аватар 2". Рабочее название "Посёлок "Речник"".
========
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
- Дорогой доктор, когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
========
Блондинка в телеигре. Вопрос:
- Как называются люди, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Прорабы!
===========
Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.
========
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил её!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал.
===========
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.
===========
Габрово. Приходит человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Правильно, но у меня близнецы.
==========
- Как потратить деньги с умом?
- Нужно наличие ума, денег и... отсутствие женщины.
============
Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2.
Умоляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро... . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!
============
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.
==========
Не гони на ближнего звуковую волну... она может вернуться в виде ударной!
==========
2 друга ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной. Первый - официанту:
- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару.
Второй был крайне удивлён. Затем первый добавил:
- Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.
=======
Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?
- Да.
- Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!
Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи.
Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права.
Он посмотрел порнофильм и отказался от секса.
Потом ему попалась в руки книга из серии "Жизнь замечательных людей".
============
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
========
Девушка 14 февраля читает письмо от своего парня:
"Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше.
До свидания. Целую, крепко обнимаю.
(Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать)."
==========
Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей на Украину.
Президентом Украины стал В.Путин с отрывом в 96 процентов.
=========
Голливуд приступил к съемкам фильма "Аватар 2". Рабочее название "Посёлок "Речник"".
========
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
- Дорогой доктор, когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
========
Блондинка в телеигре. Вопрос:
- Как называются люди, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Прорабы!
===========
Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.
========
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил её!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал.
===========
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.
===========
Габрово. Приходит человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Правильно, но у меня близнецы.
==========
- Как потратить деньги с умом?
- Нужно наличие ума, денег и... отсутствие женщины.
============
Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2.
Умоляем, заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро... . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!
============
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.
==========
Не гони на ближнего звуковую волну... она может вернуться в виде ударной!
==========
2 друга ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной. Первый - официанту:
- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару.
Второй был крайне удивлён. Затем первый добавил:
- Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.
=======
Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?
- Да.
- Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!