 |
|
|
|
| Истории |
| guest |
| 28 09 2007 |
| Просмотров: 220 |
Хозяева на дорогах
Люди, объясните мне такой факт:
Когда человек заходит в подъезд своего дома и видит двух грузчиков, прущих по лестнице огроменный шкаф или какой-нибудь негабаритный
диван-рояль-телевизор, то он посторонится, пропустит работяг, не будет их расталкивать, кричать на них... И это правильно! Работают люди, зачем же им
мешать.
Но почему, тогда, находясь на дороге в свей легковушке, этот же человек поступает с точностью до наоборот, встретив большегрузный грузовик? Объясните мне, почему большинство водителей легковушек считают своим долгом при перестроении из ряда в ряд нырнуть именно под бампер фуры, а сразу же за этим тиснуть по тормозам? Самим-то не страшно? Или до вас не доходит, что оттормозить сорок тонн весьма проблематично? Почему вы не можете понять и запомнить, что "слепых"
зон вокруг грузовика гораздо больше, чем вокруг легковушки? Не надо прятаться справа под кабиной фуры!!! ВАС НЕ ВИДНО!!! Водила может честно посмотреть по зеркалам, убедиться, что все чисто и с чистой совестью крутануть руля вправо. И если ваша машинка в этот момент находится справа от кабины тягача, то...
Вообще, подъезжая к фуре, обгоняя ее, да и не только фуру - любой автомобиль, гляньте в зеркала этого автомобиля. Увидите лицо водителя - все нормально, он вас тоже увидит, а нет, то и... соответственно.
Уже слышу кучу возражений: "Грузовики! Да они задолбали! Из-за них нигде не проехать, все пробки из-за грузовиков! Долой большегрузы из города! Мы платим не маленькие налоги и хотим ездить так, как мы хотим! Водители грузовиков тоже нарушают правила! И т.д. и т.п."
Попробую поотвечать на эти возражения.
Правила, действительно, нарушают почти все. В большей или меньшей степени, но ВСЕ! И легковушки, и "Газели" с "Баргузинами", и дальнобойные автопоезда. Но обратите, как-нибудь, внимание: когда в заторе целая толпа вышла на встречку и тупо поперлась по ней, зная, что потом придется опять вклиниваться в свой ряд, и этим еще более тормозить движение, много ли большегрузных автопоездов в этой толпе? Надеюсь, по поводу нарушений ПДД возражение отклонено.
По поводу пробок из-за грузовиков. Много ли большегрузов вы видете на таких улицах, как Невский проспект, Лиговка в районе пл.Восстания, Адмиралтейский
пр? Больших фур там практически нет, а пробок предостаточно. Большинство пробок возникают не из-за профессионалов на больших машинах, а из-за
раздолбайства, пофигизма, откровенного хамства водителей управляющих легковыми автомобилями!!! А по поводу центральной части города, Васильевского острова,
могу сказать, что от нечего делать, съездить там в кафешку или просто посмотреть на красоты города, НИ ОДИН ВОДИТЕЛЬ БОЛЬШЕГРУЗНОГО АВТОПОЕЗДА (я
подчеркиваю, НИ ОДИН), не попрется на своей бандуре под запрещающие знаки, через ГАИшников, по узким улочкам, с риском зацепить кого-нибудь при повороте на
мост Шмидта... Никому это на хрен не нужно!!!! А зато на Вас.острове есть куча промышленных предприятий, район морского порта, несколько таможенных
терминалов, несколько автосалонов, крупные строительные супермаркеты, как минимум один гипермаркет("Лента") и даже один контейнерный терминал. И если все
до этого перечисленное можно как-то обслуживать малотоннажными грузовиками, то морской контейнер на Газель ну никак не поставить! Уберите все это дело с
Васильевского острова - и ни одного большегруза вы там больше не увидите! А пробки все-равно останутся!
Один глубокоуважаемый мною человек, однажды возразил мне, что, дескать, я плачу 30000р дорожных и прочих автомобильных налогов, а потому буду ездить по
дорогам так, как мне хочется. Господа, поверьте, за четырехсотсильный тягач с сорокапятифутовым полуприцепом(а бывает в плюс еще идет двадцатифутовый
прицеп-"племянник"), сумма налогов тоже весьма и весьма не маленькая. Так что это тоже не возражение...
Вообще, господа, представьте себе такую гипотетическую ситуацию:
В офисе, может быть даже в отдельном кабинете, за оборудованном всем необходимым столом, сидит за компьютером программист, а может быть бухгалтер или
просто делопроизводитель, или еще Бог знает кто... И вдруг к нему подходит какой-то неизвестный чел, отпихивает нашего
программиста-бухгалтера-делопроизводителя от компа, закрывает(не сохраняя) все документы, что-то еще вытворяет с клавой, мышью, сидюком и т.д. В
заключение, смачно харкнув на экран монитора и громко и вонюче напердев в кабинете, этот чел уходит... Каковы будут действия нашего несчастного служащего?
Правильно! Вызвать охрану-милицию, а если позволяет комплекция, то просто врезать наглецу по морде, причем не дожидаясь пока тот даже дойдет до рабочего
стола... Так на своем рабочем месте поступят все. Токарь, пекарь, учитель, врач, программист, президент страны и даже дворник при пятиэтажке-хрущевке. А
как же иначе, ведь это мое рабочее место! Никто не имеет права мешать мне в моем бизнесе, на моем рабочем месте! Так сказать и так поступить имеет права
любой, увы, кроме водителей-профессионалов.
ЛЮДИ, поймите, существует всего ЧЕТЫРЕ профессии, для которых рабочим местом является дорога. Это: Водители-прфессионалы (Газельщики, уж извините, но к
профессионалам я большинство из вас отнести не могу...), Инспектора Государственной Автомобильной Инспекции, Дорожные строители-ремонтники и, разумеется,
Дорожные проститутки. ВСЕ!!!
Эти люди являются, образно говоря, ХОЗЯЕВАМИ на дорогах и улицах. Все остальные выехавшие на дорогу - ГОСТИ! Так и ведите себя как подобает культурным
гостям. Не наглейте! Мы вашему бизнесу не мешаем, так не мешайте и вы нашей работе! Вы все на маленьких машинках по большому счету по дорогам просто
КАТАЕТЕСЬ, в отличие от нас. Мы - РАБОТАЕМ!!! Однажды моя московская племянница, катающаяся по Москве на "Фокусе" по делам фирмы, возразила мне:"Я езжу по
рабочим делам, значит и я тоже "хозяйка" на дорогах!" "НЕТ" - отвечаю я. Ведь деньги, которые она получает в качестве зарплаты, ей платят не за то, что она
колесит по городу, а за то, что она делает МЕЖДУ поездками...
Хотя, справедливости ради, надо сказать, что мудаков и среди нашего брата хватает... 9-го июня, к примеру, один такой на большой фуре на Шафировской
развязке кольцевой Питерской трассы умудрился выехать на встречную половину трассы и пошел в сторону Москвы. Через "Маленький Вантовый" мост, по узкому
двух- или трехкилометровому путепроводу НАВСТРЕЧУ ВСЕМУ ДВИЖЕНИЮ!!! Причем он прижимался вправо(для себя), а значит перся по самой скоростной полосе... Он
дошел почти до начала расширения, пока не поймал в лоб легковушку...
Господа, поймите меня правильно, я не требую от всех водителей маленьких машин убраться с дороги. Требовать этого - все равно, что требовать убрать все
грузовики из города. Я прошу лишь человеческого отношения. Не надо мешать тому, кому и так тяжело. Попробуйте как-нибудь нагрузить в свою легковушку
килограммов пятьсот груза, прицепить к ней "Тонар" с еще тонной и прокатиться днем с района Ульянки в район Гражданки, а после этого для полноты ощущений
этим же составом слетать до Москвы и разгрузиться где-нибудь на Красной Пресне. Удовольствие не из приятных, смею вас заверить.
Камрады, спасибо, что дочитали всю эту писанину до конца.
Кто круче
На днях посмотрел передачу про Руста (если кто не помнит - это летчик, прилетевший
на Красную площадь) и, наконец, решил рассказать историю куда как похлеще, благо
дело, лет прошло много и главного героя уже не посадят.
Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те, совковые.
Из маленького литовского городка в славный город Питер отправляется за призывом
(то есть молодым пополнением в воинскую часть) бравый капитан Толя Крамской.
Так уж получилось, что в город он прибыл раньше своих призывников, так что
время погулять у него было. В общежитии, куда его поселили, таких как он уже
хватало для теплой компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам.
Далее все по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню. Утро было
ясное и холодное - на дворе стоял ноябрь и лужи покрылись ледком. Проснулся Толя
с тяжелой головой и долго не мог понять, где он и что с ним - и неудивительно,
ведь обнаружил он себя в каком-то странного вида междугороднем автобусе, каких
раньше и не видывал, без пальто и шапки, а также без денег (что выяснилось чуть
позже). На соседнем сидении сладко спал рыжий бугай в роскошном пуховике.
Непонятки закончились, когда после получасового пяленья в окно с
абсолютным непониманием того, что все дорожные указатели не на русском языке,
Толя узрел надпись - Helsinki-8km.
Пот пробил Толяна, ибо, вспомнив все, он понял, что после вчерашнего гудения в одном
из ресторанов с гулявшими там же финнами, он уселся вместе с ними в автобус
и благополучно переехал в Финляндию - времена были простые, и вдребезги пьяных
финнов на границе никто всерьез не проверял - просто считали по головам:
сколько въехало и сколько уезжает, а так как одна из жертв финского сухого
закона, видимо, отстала, то число сошлось и вот - приходи кума любоваться...
Ужас положения заключался в том, что по тогдашним законам офицеру Советской армии
за пересечение границы однозначно светил срок (и не малый), а финны
перебежчиков выдавали. Покумекав пару минут, Толик понял, что надо сдаваться
самому - может, меньше дадут, и начал будить соседа, дабы узнать адрес
советского посольства. Сосед оказался компаньоном по вчерашней пьянке и к тому
же сносно владел русским языком. Осознав суть происходящего, финн молча нацарапал
на листочке из блокнота несколько слов на непонятном Толику финском языке,
присовокупил к листку 50 финских марок и сказал: "Вот сейчас выйдешь в городе на
первой остановке, возьмешь такси и дашь ему эту записку - он отвезет тебя на вашу
базу метеослужбы Балтфлота - она тут еще с войны стоит; я слышал, они
помогают..." Совершенно одуревший от услышанного, Толя сделал все в точности -
и оказался у привычного советского забора со звездами и серпами - молотами.
На КПП часовой. Один. С автоматом. Естественно - "Стой, кто идет?!", и
на реплики типа "Да свой я, позови начальство" одно - "Стрелять буду!" Простоял
у КПП два часа (напомню - ноябрь и отсутствие пальто). Наконец, появился со
стороны города какой-то мужик, оказавшимся майором авиации. Реакция на
сбивчивый рассказ заблудшего капитана удивительная: "ЗАЕ.. ВЫ, АЛКАШИ!" Дальше пошло
уж совсем запредельное - майор бегом протащил одуревшего Толика через КПП на
летное поле, затащил в какой-то барак, усадил в какой-то чулан с метлами и сказал
"Сиди здесь и чтоб ни звука, пока я тебя не заберу - если особист узнает - сидеть
тебе, парень, вместе со мной..." Часов через пять, когда от жажды и желания
отлить Толян почти рехнулся, появился майор и прошипел "Бегом за мной!"
На робкую просьбу Толика мол, отлить бы, майор только грозно глянул. На летном
поле уже крутил винтами большущий вертолет морской авиации. В вертолете - трое.
На вопрос "где отлить?" небрежно - "в хвосте". Когда, облегчив душу, горемыка
появился в кабине пилотов, те, так же молча, выдали ему упаковку баночного
пива - видно, морда у Толяна была еще та... Понадобилось не меньше полчаса для
прихода в адекватное состояние, и вот тут-то Толик спросил: "Ребята, а летим-то
куда?" Ответ поверг в шок: "Да вот, кое-что надо забрать в Стокгольме, типа,
почту, а потом в Клайпеду..." Ну, всякое слыхал, но чтобы военные моряки вот
так запросто мотались по заграницам - этого Толе даже в пьяном бреду не мерещилось!
Тем не менее, через час-полтора, вертолет исправно приземлился в Стокгольме!
Летуны ушли в город, оставив Толика со словами, мол, сиди в вертушке,
документов-то нет, а мы скоро будем. "Скоро" затянулось на целую ночь. Для тех, кто
не знает, в вертолете (самолете) тепло только когда запущены двигатели. Ночь
(уже вторая за бугром) была холодной. Короче, когда утром появились изрядно
похмельные летуны, Толик был уже никакой. Даже четырехчасовой перелет через Балтику
его не отогрел. Так что по прибытию в Клайпеду, он чуть не отправился восвояси,
забыв, что в кармане и рубля-то нету. Но летчики оказались выше всяких похвал и
выдали бедолаге "четвертной", ехать-то километров триста... Дальше было
просто - появляется Толик домой, жена в радости: быстро, мол, приехал. Он
в ответ: "Рехнулась, что ли, дура?! Давай шапку и куртку, я поехал!" И, что
интересно, ведь успел вовремя, и шапку с пальто кореша из кабака забрали
и вернули в целости и сохранности! Так вот теперь и рассудите: Руст имел
самолет, одежду, документы, деньги, наконец, не имел только визы, да и
пересек только одну границу. Толян не имел ничего этого и пересек границы три раза;
и никто об этом не знал!
Вот и подумайте, кто круче?!
Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят: "Ну, это вам к врачу надо..."
"А вы кто???!!!" "Дык! Красим мы тут..."
В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному
месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать
в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры.
Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже
не предполагал.Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре обычных
квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от
обычного домашнего косметического ремонта. Следаки - в основном молодые ребята
и девчонки - освобождали нам квартиры по очереди. Даже мебель не выносили -
двигали из угла в угол. В наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки
со старыми делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно
вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от винтовки,
пакетики, конвертики+ Когда мы обратили на это внимание одного из следаков,
он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под кладовку
совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом. По отработанным
делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и уничтожать со временем.
Но никому это на+ не нужно.
Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над душой.
То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости от контингента
мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь типа, что прокуратура
переехала, а здесь теперь будет дом терпимости. Один мужик, помню, спросил:
а какая, мол, разница? Примерно с часу до трех прокуратура вымирала,
сотрудники расходились на обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли
в ближайший гастроном, брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра
на четверых мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены.
Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная женщина
лет сорока примерно с криком: "Да в конце то концов, кто нибудь найдет управу на
этого изверга!?" Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и
четверых жующих мужиков, женщина слегка охолонула.
А мы сидели, разинув набитые рты. Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший
из нас, выполнявший роль негласного бригадира, отставной военный, закончивший
службу в звании полковника, не помню каких родов войск.
Мужик до ужаса представительный. Если не в спецовке, то без костюма и галстука я
его не видел. Ефимыч женщину усадил, сказал: "Вы успокойтесь. Выпейте вот".
И налил ей полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула
и сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого
приема в прокуратуре.
А Ефимыч говорит: "Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт
небольшой. Рассказывайте". И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю.
Пьет. Бьет. Не работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно.
Участковый ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня
грозился убить. Побежала к вам. Что делать? "Что делать? - говорит Ефимыч.
Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу дам, ручку. А там следователь, кому
поручат, будет разбираться". И в это время в подъезде раздается топот и
крик пьяный: "Где эта с%ка? В прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу+"
И вваливается крендель. Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три
по мелочи. По зоне таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой.
Статьи на него нет. УК он лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности.
И портит жизнь окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет.
История и персонаж, действительно, обычные.
С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: "А ну-ка, пошла домой, курва!
Я те покажу!" Ефимыч встал меж ними, говорит: "Гражданин, вы успокойтесь,
присядьте, сейчас мы с вами побеседуем". Мы тоже напряглись. Тот орет:
"Не о чем мне с вами беседовать!" Но на стул сел. Развалясь, нога на ногу,
пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется. Ефимыч ей говорит: "Вы домой
сейчас идите, а мы с супругом вашим побеседуем".
Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол напротив
кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно. Что ж, мол,
вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете? Нехорошо это.
Не по мужски. Тот только ухмыляется фиксато. "Ты, - говорит, начальник,
кончай меня лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел.
Только нету у вас на меня статьи" И вообще, пошли вы, типа, на+ Послать Ефимыча -
это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит: "Статьи действительно нет.
Поэтому мы для начала ограничимся профилактическими мерами".
Потом встает, снимает пиджак, вешает аккуратно, и сменив любезный тон на
свой обычный, командует: "Штаны снять!". "Ч-ч-его-о-о!??? " - обалдел крендель.
"Штаны, говорю, снимай!". говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий поводок,
тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на
месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой.
Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал
этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол.
Ефимыч говорит официально: "Внимание!
Гражданин П****ов.
За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке".
И давай его по голой жопе поводком охаживать. Тот, конечно, не молчал.
Орал сначала "Да вы что, о$уели!?", "Права не имеете!", вертелся и вырывался.
Но куда там. Потом просто выл.
Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил:
"Ну, молодой человек? Прониклись? " Услышав в ответ: "Сцуки рваные!".
передал поводок Сереге со словами: "Сережа, продолжай" Первый, и дай Бог
последний раз я с таким удовольствием участвовал в коллективной экзекуции.
Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо крутого,
как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со спущенными штанами.
И доканала его видимо не сама порка, а непонимание сути происходящего.
Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в прокуратуре пороли?
Это было выше его понимания. Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел
штаны, Ефимыч произнес прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза, сказал: "Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день
буду сюда приводить
и пороть. Срать стоя будешь. Тебе турьма раем покажется".
И отпустил.
И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку антидепрессанта.
А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор.
Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил.
"Не слишком ли темный линолеум?", - говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее?
У вас посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. "Да, да+" - говорит
как-то рассеянно прокурор. "Вы профессионалы, вам виднее".
Потом вскинулся как-то, будто чего вспомнил: "Тогда и вы уж, пожалуйста,
в правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему
городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его
в прокуратуре отхерачили! Смех просто+ Но хулиганить вроде перестал+".
И пошел себе+
|
|
|
Загрузка ...
|
|
| Комментарии |
| Гость вова |
|
все зависит от человека а не авто а вам -сложно ездить меняй професию
|
|
Добавить Комментарий
|
Загрузка ...
|
|
|
|
Администрация ресурса не несёт ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса
|
