 |
|
|
|
| Истории |
| guest |
| 27 09 2007 |
| Просмотров: 358 |
Так устроен этот мир
Многие пары после нескольких лет совместного житья
начинают конкретно ругаться. «Ну как он не понимает, что
не нужно прятать грязные носки в вазу?», - жалуется
подруга. – «Почему не знает, что ребенка нужно укладывать
в восемь, и не включать ему мультики по три часа в день?
Вот как так, что я – знаю, а он – нет?»..
А вот так. Как говорит Дима Билан: «Вот такая вот жопа..
Так устроен этот мир». Вот не знает, и все тут. Нечего
обижаться, ссориться и бить себя ушами по щекам. Лучше
осознать – в вашем доме есть еще один ребенок, к которому
нужно относиться соответственно. Мальчики, вы не
обижайтесь, я за вас. Иногда мужу тоже нужно уделять
внимание. Периодически ему нужны дорогие игрушки, и время
в них поиграть. И, что самое интересное для нас, женщин –
на него действуют правила из книг о воспитании детей.
Например, превентивные методы. Если вы не хотите, чтобы
ребенок пил шампунь, вы не будете ставить ему на тарелку
флакон с «Голова и плечи». Так и с мужем. Поэтому, когда
вы видите, как он тщательно моет колбасу под краном (с
мылом, АААА!), потому что «вонючая и к рукам липнет», не
нужно стучаться головой об стену, повторяя: «Сколько еще
это может продолжаться?». Стенка не казенная, красить ее
будет уж никак не Владимир Владимирович, а продолжаться
это будет до тех пор, пока вы не станете вовремя
выбрасывать колбасу. А потом у него еще будет диарея, и
зачем вам эти гастроинтестинальные проблемы.
Или вот, например, сосиски. Их нужно хранить в
морозильнике, а не то они станут вонять, липнуть, а потом
напьются пива и начнут совокупляться на пакетах молока. А,
когда эти сволочи замерзают, они сливаются вместе, как
второй Терминатор. И вот вы, как взрослый здравомыслящий
человек, просто вытащите их с утра из морозильника и
терпеливо подождете до разъединения. Ну, на крайний случай
можно положить их в теплую воду, да? А что бы вы сделали,
если бы вы были не взрослым и здравомыслящим, а
инфантильным шизофреником? Правильно, вы бы эксцентрично
ебнули ими об мраморный столик. Громко так бы ебнули, со
всей дури. Раз пять, потому что фиг оно разломается. А
жена бы обписалась, потому что мороженые собачки об мрамор
– это, как Катюша в соседний балкон. И хочется эту хрень
поднять и мужу прямо в голову бахнуть. А голова, между
прочим, не казенная, и причем тут вообще Владимир
Владимирович, когда вы еврей в Израиле. И вообще скажите
спасибо, что он их из окна не выкинул, оно же так
интересно, такой «экскремент», куда все разлетится.
Мыслить надо заранее, а не в кульминационные моменты.
Когда вы только сосиски покупаете – подумайте о вашем
столике, и о нервах, и о сохранении брака, и просто
распихайте их по пакетикам, каждой твари по паре, или
вчетвером, или сколько эта скотина может за раз сожрать.
Хотите, чтобы больше помогал по дому? Значит, нужно менять
подход. Вы же не приходите к трехлетнему ребенку и не
говорите ему: «Начинай уже убирать, падла!». Это вам
понятно, что, если долго не мыть пол, то в конце концов у
вас поселятся тараканы. Вон, ребенок уже не ходит, а
скользит прерывчатыми шажками. Если не мыть посуду, то
жукам всегда будет, чем перекусить. А, если не вытащить из
стиральной машины мокрое белье, членистоногие смогут в нем
переночевать. Если не убрать с пола игрушки, ночью муж
может грохнуться и свернуть себе шею, и тогда тараканы
никогда не уйдут, столько жратвы сразу. А ему вот нифига
непонятно. Ему понятно – «старт – плэй – гэйм овер – плэй
– гейм овер – ах ты, еб твою мать – плей - …». И наплевать
на тараканов, лишь бы на клавиатуру крошки не бросали.
Кстати, о длинных предложениях. «Когда ты уже разложишь
белье? Оно там уже три недели лежит, шкаф пустой совсем, я
на балконе трусы одеваю, соседям приятно, а мне – нет, а
тебе – приятно, что ли? А я еще и растолстела в последнее
время, и брови выщипала треугольником, а ты ничего не
замечаешь».. А у него в голове барсуки с губами Анджелины
Джоли играют в футбол и поют: «Эх, нам, кабанам!..». Мой
от продолжительных фраз сразу зависает с грустной мордой в
стиле "Оставь меня, старушка, я в печали". Коротко надо
выражаться, коротко и ясно. «Белье», - и глаза прищурить
под треугольными бровями, - «в шкаф».
Только не ждите, что он прямо так сразу все бросит, и
комп, и Джоли, и у барсуков скоро финал. Размечталась,
одноглазая – прям он сразу сломя голову помчится к белью,
припевая от счастья, и зароется мордой в чистые носки. Вы
же взрослый человек. Дайте ему минут десять очухаться,
потом напомните еще раз. Если не отреагирует – переходите
к более агрессивным методикам.
Дайте ему право на выбор с намеком на будущее. Только не
так, чтобы: «Одно из пяти – или подмети пол, или четыре
раза по морде». Надо так – давай сегодня пообедаем в
ресторане, только сначала надо – нет, не убрать, это
слишком широкое и пугающее понятие, как ёханый Бабай.
Определенно надо – ты подмети, я помою. И бровями
пошевелить.
Мужа, как и ребенка, нужно заинтересовать. Хотите, чтобы
подметал пол? Купите ему электровеник. Вон, мой теперь
гоняет, как хоккеист. Правда, под диваны веник не
пролезает, и ревет, как верблюд с гемороем. Ну да ладно,
пыли остается немного, так, что у тараканов ноги
заплетаются, потом только собирай и выбрасывай. Очень
важно не критиковать. Мужья вообще очень чувствительный
народ, можно спугнуть любым плохим словом. Потом забьется
в компьютерное кресло, хрен выманишь. Хотите, чтобы мыл
посуду? Купите ему пену для мытья посуды с хорошим запахом
и набор цветных губок. А лучше, конечно, посудомоечную
машину. Я знаю, дорого, и денег жалко, и все такое. А кто
на прошлой неделе новые туфли купил, а? А очередную тушь?
А здоровья не жалко? Нервные клетки, сами знаете, не
размножаются. Фригидные они. Жалко их, а тут еще вы со
своими глупостями.
Вот, например, знаете, как мы яйца чистим? Нужно их тюкать
нос в нос, кто разбился – тот проиграл, его и оголяем. В
конце торжественно объявляем победителя. Если яиц мало,
можно стукать их и жопами, или нос об жопу, лидеров будет
несколько. Вариантов куча, а мужу весело, говорит: «Давай
еще сварим».
Еще что? Иногда вместо бесконечных советов и указаний
стоит просто отойти в сторону и понаблюдать, как он сам
себе наглядно пакостит. Ну, так заснул он в салоне с
пультом под мышкой. Оно вам надо, каждые пять минут будить
его и говорить: «Когда ты уже, сука, перейдешь на
кровать?». Он, между прочим, может проснуться и обидеться,
а компьютерное кресло, между прочим, всегда рядом, оно
мягкое, теплое и не ругается матом. Тем более, что он
уверен, что не спит вообще. Я, говорит, просто лежу и
думаю с закрытыми глазами. Тоже мне, гигант мысли. А через
секунду очередная ария московского гостя: « Хрррр!», пульт
на пол: «Бабах!», и муж опять: «Я не сплю!». И так раз
пять может быть, если пульт поднимать. Мой, кстати, на
компе засыпает, с рукой на мыши, и периодически ею щелкает
во сне. Знаете, как иногда страшно бывает? Сидишь себе в
тишине, брови выщипываешь, забываешь, что замужем вообще,
и вдруг справа: «Клац-клац-клац!».
Ну и пусть себе спит. Потом с затекшей шеей и отмерзшей
жопой будет перекочевывать в кровать, натыкаясь на
игрушки, ему же хуже. Заодно и поймет, что, наступив на
сделанную в Китае железную машинку, можно уколоть пятку,
от этого подпрыгнуть, сбить плафон у люстры, бахнуть ногой
о шкаф и содрать ноготь на большом пальце. Не хочет
снимать белье – выгорит. Штаны в стирку не бросит – не
будет чистых штанов. Картошку не купит – плакали ваши
драники.
Насчет воспитания – это труба. Наверное, с этим нужно
просто смириться, ведь всегда может быть хуже. Например,
муж моей подруги каждый раз, когда пукает, говорит, что
это мышка пробегала. Интеллигент хренов. Нет, ну, вы
понимаете? Тридцать пять лет чуваку, а он – мышки. Мой
супруг хотя бы не валит свои неудачи на других неповинных
грызунов. Но звания дома высокой культуры быта нам не
видать.
Короче, правила таки действуют, вот попробуйте. Иногда,
конечно, «слов не хватает». Но вообще они у нас все-таки
хорошие. Смешные, добрые, любимые.
Прям, как дети, честное слово. ))
pilka
Превед Ипония!
Я тут недавно в Японию летал. Отдыхать. Я хуй знает,
может, все падонки уже несколько раз там были, но думаю
врят ли. Япония страна дорогая, а падонки люди не богатые.
Я тоже нихуя не богатый, но я жил у своей девченки,
которая там учится. Поэтому за гостиницу не платил, а если
бы платил – то бля, в пизду такие поездки. Короче вот
приехал и дай думаю, напишу о том как в Японии обстоят
дела. Чтобы когда падонки соберутся в страну восходящего
солнца они впросак не попали. И вообще в шеколаде там себя
чуствавали.
Сигареты берите с сабой. 3 блока можно провести без
заморочек. В Японии сигареты стоят от 70 рублей пачка. На
вкус такое же дерьмо, а цена невьебенная. Это они так с
курением борятся.
На улице сцука курить в Японии нельзя нихуя. Штраф в
переводе на рубли -600 единиц. Курить можна только в
специальных курилках. Вообще японцы только там и курят. Но
нам с вами можно курить на улице. Если подойдет
полицейский делаем удивленное ебло и лепечем, что мая твоя
не понимай, иди нахуй не мешай. Полицейские в Японии
добрые, что твоя мама. Улыбнуться лаского и пальчиком
погрозят максимум. Хуле с дебильного иностранца взять. А
вот японца бы штрафанули.
К слову о полиции. Я ее практически не видел. Раз два мимо
прошли патрули и все. На улицах полно людей в форме, но
это мандарины. Эдакие гос. служащие в чьи обязанности
входит помогать, а не устрашать и карать, как у нас.
Мандарин может тупо целый день стоять на перекрестке в
надежде, что кто-то заблудился и ему потребуется помощь. И
поебать, что никому помощи не требуется. Что дождь и
ветер. Будет стоять весь день не шелохнувшись. Мы с
подругой к одному такому подошли – типа скажи, где тут
автобус на зоопарк? Дык он обрадовался прямо как
сумасшедший. Проводил нас до остановки и проследил, чтобы
мы сели. Дома, наверное, потом весь вечер рассказывал
какая у него полезная профессия.
Не пугайтесь если при в ходе в магазин или бар весь
обслуживающий персонал хором и с восторженными мордами
начинает на вас кричать. Это они так приветствуют
клиентов. Дословно их ор можно перевести как – «Неужели вы
пришли!». Поначалу кажется тупость, а когда приходишь
во-второй раз начинаешь понимать смысл. Неужели я снова
пришел, говорите? Хуясе как мне рады! Приятно сцуко!
Вообще обслуживание в Японии просто охуительное. Я от
такого обслуживания прямо балдел. В обувных магазинах
продавцы перед тобой на коленях ползают в буквальном
смысле. Если клиент сидит, не дай боже продавец будет
стоять. На колени бля! Снимет с тебя ботиночки, наденет
новые, перевяжет шнурки так как тебе нравится, поклонится
сто раз и все с улыбкой. И похуй что ты три дня ноги не
мыл, а в носках дыры. На колени и неибет! В караоке такая
же хуета. Если ты сидишь официантки в ноги падают. Рады
тебе беспредельно. Плохо будет улыбаться – уволят нахуй и
имени не спросят.
Что касается обращений с официантами. Подзывать официанток
надо словом «сумимасэ-э». Сумимасэ – это извините. Типа
извините я жрать хочу. Пепелки не меняют пока не
попросишь. Но не потому что ленивые. А потому что боятся
помешать. Вдруг вы задумались о вечном, а тут какая-то
дура официантка под носом крутиться. Уволить нах и неибет!
Извиняются японцы везде и всегда. У них извините это как
спасибо у нас. Доходит до идиотизма. Таксист довозит до
места назначения, а когда расплатишься, говорит – спасибо,
извините, что я вас довез. А мы должны ответить, извините,
что я доехал и идите в жопу!
Немного о проститутках. Проституция по закону запрещена,
но проституток полно. Например, в Саппоро в специальном
развратном районе Сускино на каждом углу маленькие
массажные салоны. Входишь во внутрь и разглядываешь
фотографии девушек. Под фотками ее данные и цена. Девушки
все очень симпатичные. Как куколки. Миниатюрные с милыми
личиками и маленькими ручками. Стоят по разному. В среднем
примерно 2000 руб. за секс. За экскорт услуги примерно 800
рублей час.
Проститутку можно привести в Лав-отель. Последних в Японии
дохуища. Жить в нем не получиться ибо днем там находиться
нельзя. Комнаты снимаешь на час, на три или до утра.
Комнаты разные и цена соответственно тоже. В Саппоро я
снимал только самые дорогие номера. По 2000р. За ночь. В
таких номерах джакузи, большой телевизор, караоке,
порноканалы с ебнутой японской парнухой где письки
квадратиками закрыты, халат, бар, презики, мыльно рыльные
и прочая лабуда в виде вибратора. В Токио за 2000р. Можно
снять только бедный номерочек с маленьким теликом и
душевой.
Отдельным рядом стоят мужики проститутки. Они держатся
группами по 5-6 человек. Одеты все одинакого в черные
костюмы в обтяжку и белые рубашки. Все как на подбор с
пышными прическами, выщипанными бровями, накрашенными
ресницами, маникюром и загаром из солярия. Смотришь -
пидор пидором. А на самом деле гетеросексуал.
Мужики проститутки очень активные ребята. Хватают девченок
прямо с улицы и начинают что-то вжевывать в уши. Типа
давай я тебе компанию составлю. А не захочешь меня, вон
стоят пять парней – выбирай. И рукой показывает на них. В
это время все парни становятся в разные призывные позы и
ржут как больные. Прикалываются. Все должно быть легко и
непринужденно. Типа игра. Чтобы девченкам не стремно было.
Пикап говорите? В пизду пикап!
К слову сказать, в Японии не только проститутки мужики
себе брови щипают. Выщипанные брови, маникюр, прическа за
хуеву тучу бабла и накрашенные ресницы – это не ахтунг, а
нормально и красиво. Японским девушкам нравится. Русским
тоже.
Русские девушки, кстати, в Японии плохо себя ведут.
Особенно студентки. Натурально шлюхи. Японцы люди
стеснительные и поэтому когда девушка начинает слишком уж
откровенно приставать они стремаются, краснеют и норовят
убежать. Поэтому наши девки сразу же садятся к ним на
колени и берут за холку. Попробуй убеги!
Диалог при этом простой
- Ты такой милый!
- Что, простите?
- Тебя как звать?
- Мияниси.
- Ты из Саппоро?
- Да.
- Тааак круто! А меня Настя зовут. Покажешь мне свою
квартиру?
Причем денег не берут, что обидно. Просто трахаются. А на
родину возвращаются и в недотрог превращаются. Где логика?
В Токио русских очень мало. Токио дорогой, сцука, потому
что там 20 милионов человек живет. Муравейник пиздец
какой. Но пробок мало. Мало потому что нет машин. Ездят
парочка скайланей, пара мерсов, штук 5 бэх и на этом
баста. Машину содержать очень дорого. Налоги ебунячьи и
парковать можно только на платных стоянках. К тому же
расстояния… Я с приятелем за дешевой аппаратурой 40 минут
ехал на метро. Думал на окраину приехал. Оказалось мы все
еще в центре города, просто в другом квартале. Стоимость
проезда в метро в среднем 700йен. В такси за вдвое меньшее
расстояние не меньше 800.
Так как машины дорогое удовольствие, в основном люди
передвигаются на метро, электричках и такси. Метро – 3
этажа под землю. Целый подъземный город бля. Станции
электричек еще круче. В Саппоро например, центральная
станция насчитывает семь этажей над землей и 2 подъземных.
Там даже свой ЗАКС есть, не говоря уже о кинотеатрах барах
и магазинах. Так что если не знаете куда податься, никуда
не ходите, а тупо гуляйте по станциям.
В Токио вообще цивилизация. Три этажа под землей и над
готовой два, а местами и три уровня дорог. Причем не
где-то на хайвеях, а прямо в самом городе, между домами.
Едешь в булочную на машине, над головой электричка хуярит,
а под тобой какие-нибудь автобусы ебошут. Что характерно
никто сверху бычки и бутылки не швыряет. Воспитанные бля.
Вот что меня удивило, так это невысокость небоскребов.
Самое высокое здание Токио насчитывает 60 этажей. Хуйня
какая-то. Я смотрел по телику Пекин, дык там здания этажей
по 80, дороги в 5 уровней и безрельсовый летающий поезд,
со скоростью 500 км. в час. Не чета японскому Шинкансену с
его 300 – ми км…
А может пиздят все, сцуки? Кто был в Пекине, делитесь!
|
|
|
Загрузка ...
|
|
| Комментарии |
|
Добавить Комментарий
|
Загрузка ...
|
|
|
|
Администрация ресурса не несёт ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса
|
