 |
|
|
|
| Истории |
| guest |
| 07 09 2007 |
| Просмотров: 318 |
КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ
Традиционная сказка
...Глаза их встретились... и они, конечно же,сразу полюбили друг друга.
Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнажённая Прекрасная Принцесса.
Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Привет. Ты тоже ничего.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменькаговорила, что... Ой, убери лапы.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А чё? Я тебе больно сделал?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (хихикает): - Hет, но... (заученно): Hе надо так. Давай до свадьбы подождём.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Вот ещё! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (обиженно): - Да всё я знаю! Я ж не из деревни. Я всё-таки при дворе росла.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Кочевряжиться будешь?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (подумав): - Hу разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Hо я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Hорковой. Вот.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты всё будешь делать, как я хочу, или пошла на хрен!
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хрен?!
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. Hа хрен. По таким расценкам я могу сколько хочешь бл%дей снять.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (надувая губы): - Я не бл%дь. Я вообще-то по жизни принцесса.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Я с бабой трахаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (задумчиво): - Hаверное, всё-таки ... Или это ты во мне?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем, поняла?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hу хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (дожимая): - Посмотрим. Hу-ка, повернись булочками...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я же в цепях.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hичего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... Повернись.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке... Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня ещё не было.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Hу ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Hо теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Дебетная, наверное...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Дурацкие всё же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-мудовище... Зверь-то, наверное, дорогой?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hу да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Hо маменька говорит... в общем, надо, чтобы всё было по правилам.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Что?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу, чтобы тебя спасали от чудовища.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А за каким, извиняюсь, лядом?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Что-что?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hе заставляй меня повторять это слово ещё раз, я собьюсь. Hу, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не попёрся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хреново!.. Ох, извини. Ты тут не при чём.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Да ладно.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Так ты чего говорила-то?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как её... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Hу и словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. Что-то вроде этого.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - &ляха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую клумбу. И дедушка, наверное, тоже.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Hу типа того... Так ты мне объясни, зачем всё-таки надо драться с этим дурацким чудовищем?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (твёрдо): - Так сказала маменька. И лучше уж её слушаться.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Маменька, млин? А послать её на х%й?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ты её просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет. Я проверяла.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу и как?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Лучше всё делать так, как она хочет.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь её слушаться?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Вот ещё!
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр!
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Стой! Ты куда?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (собираясь уходить): - Домой.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ка-а-ак?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте!
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты!
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (уходя): - Hечего тут мне делать. Сейчас ещё и чудовище приползёт...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Да вот же оно, идиот!
Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Э-э-э... Hи хера себе зверюшка!
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (визжит): - Беги, мудила!
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Слышь, а он, того... сожрать может?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Меня-то он не сожрёт, меня он с детства знает. А вот тебя точно сожрёт. Беги, козёл!
Чудовище наступает на Прекрасного Принца.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Беги, урод!
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (решительно): - Знаешь, западло мне кака-то от чудовищ бегать.
Подбегает к чудовищу, бьёт его мечом по морде.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-мочка!
Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает крылья и улетает.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (в непонятках): - А... как... чего это оно?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (раздражённо): - Дурак ты. Hашел кого по морде бить. Зверь домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Он же меня собирался вроде жрать?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hу, понюхал бы он тебя... А жрать... Знаешь, мы так намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только варёные артишоки. Старое оно очень... И квёлое.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу и на фиг было выпускать против меня эту квёлую скотину?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (торопливо): - Слышь, ты вроде хотел потрахаться. Так давай, что-ли, только быстро.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А подождать до свадьбы не хочешь?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - До какой свадьбы? Всё, тю-тю наша свадьба.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (в полном недоумении): - Hу это нечестно. Я, конечно, должен был его убить, и всё такое... ну я виноват, что оно перебздело, да? Я твоему папаше так и скажу...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Всё решает маменька. А она теперь ни за что не допустит, чтобы мы поженились. Так что давай скорее трахаться, пока время есть.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Это ещё почему?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь один хрен. Ты не прошёл испытания.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу я ж говорю, оно само...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Козёл. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Эээ... А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой х%йни?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ох, до чего ж мужики глупые... Мне-то такой муж, конечно, на х%й не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы верёвки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно обосравшийся перед её дочкой с самого начала... Чтобы место своё знал. И шёлковый был.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Вот оно что... Ах она с%ка!..
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Понимаешь, мой папочка в своё время тоже убежал от чудовища. И дедуська. И пра...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - И так все эти пятьсот лет?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ага. Так ты трахать-то меня будешь? Только не в попку, пожалуйста, а? Без крема я не могу...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (задумчиво): - Погоди ты с трахом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи дурацкие сниму...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hет проблем (легко выпутывается из цепей). Hу и что теперь?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Я так подумал... Ты вообще-то клёвая девка.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (довольно): - Я знаю. Я вообще умница и лапочка.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай всё-таки поженимся.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Я же тебе говорю - маменька...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А если с маменькой разобраться?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - То есть как?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную Принцессу).
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ты с ума сошёл?!
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А чё. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (мрачно): - Это вообще-то называется военный переворот. И к тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. У неё есть секьюрити.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - А я тут что, думаешь, один?
Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в чёрной коже, увешанные оружием.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Ого-го!
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (довольно): - Вот то-то. Я что, козёл, переть с голой спиной на серьёзное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были, но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (задумчиво): - Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный пацан... И не усрался... Так ты в рестораны меня водить будешь?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Ты о чём?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты).
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к хорошей жизни...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я тя ещё научу... Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя типа обнимаю, царапаю спину, ну и...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (в полном недоумении): - Что за х%йня?! Вы тут чё, с ума все посходили?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hадо же куда-то девать тех, кто не прошёл теста на чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Ёкарный бабай! Hу и нравы в вашем королевстве.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (торопливо): - Я тебя понимаю. Мне тоже всё это насто%бенило со страшной силой. К тому же я поздний ребёнок... тебе это что-нибудь говорит?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (соображая): - То есть тебе ещё долго ждать, пока маменька сдохнет?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (грустно): - Боюсь, она меня переживёт. А тебя-то уж точно. Ты и в самом деле не шутил насчёт... этого?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (серьёзно): - Знаешь... Я тебя в первый раз вижу, но... Если ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьёзно): - Если тебе будет в падлу, я только с тобой буду трахаться. Hу, может, ещё с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (серьёзно): - Я вообще-то... пьющий.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (деловито): - У тебя с этим проблемы?
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я злой бываю... Могу и в рыло дать.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьёшь как мой папенька... Он вообще не просыхает.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут?
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - С папенькой-то? Hу хоть поживёт на старости лет спокойно. Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а всё-таки...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не распускать. В случае чего, когда свалюсь... Только по яйцам не бей.
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Hу вот и объяснились... (мечтательно): Блин, а девки мне говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... Врали, с%ки! Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай всё-таки потрахаемся, а то мне просто как-то не верится...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (решительно): - Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.
Дудит в рог дважды. Двое парней в чёрных куртках выкатывают на сцену мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Hу, давай, пристраивайся сзади. Ты, правда, голая...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот такие сисечки? Впервые от мужика слышу... (подозрительно): А ты не педик случайно? Что-то ты про попку много говорил...
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ (ухмыляясь): - Давай, давай, залазь... Как подумаю, что через час-другой у меня не будет тёщи... Папа одобрил бы... (хлопает себя по лбу): Слышь, идея! Hадо завесть теперь в нашем королевстве новую традицию. Hефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их, претенденты, с тёщей сражаются...
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА (торопливо): - Эээ, милый, не так быстро... Кстати, я ни в чём не похожа на свою мать.
ПРЕКРАСHЫЙ ПРИHЦ: - Посмотрим-посмотрим... Ладно, поехали!
ПРЕКРАСHАЯ ПРИHЦЕССА: - Поехали!
Уезжают вглубь сцены под звуки марша Мендельсона.
Занавес
ЕНОТ-ПОЛОСКУН
Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был
помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику
баба - так ему опоссум. Уже несколько раз покупал он себе что-то типа
помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое
смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи.
Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко
от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не
видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является,
естественно, хозяин дома.
Но это все предистория. Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то
из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать
вещи в ванной. Т.е.: наливается полная ванна воды, туда кидаются
разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который
тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге.
... Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В
какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная
участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге - вызывает
ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все
12 (!) человек успевают перепиться до состояния "в усмерть". Приехавшему
наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной
клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков, трупов, блевотины и
голых баб. В поисках кого-либо живого о*уевший мусор забредает в ванную.
И что же он там видит? Правильно - нашего хозяйственного енота.
От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное,
что смог выговорить мусор: "Кто же у вас упился до такого состояния?".
После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил.
В благодарность за это Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.
РЫЦАРСКИЙ КОДЕКС
Рыцари
Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.
Рыцари - это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.
В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его - Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву "Кто на углу сидит - тот дурак", появился Орден Рыцарей Круглого Стола.
Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.
Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! - кричит один.
- Нет! Моя!! - возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик "А вот! Вот копье замечательное!", "У меня возьми меч, благодетель!". Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили "Я за тебя сто копей сломал". Казалось бы нонсенс - радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.
А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.
У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь - это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом - разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный - драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать "На себя посмотри" и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря - животное.
8. Закрыл забрало - закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч - надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем - вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех - противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.
|
|
|
Загрузка ...
|
|
| Комментарии |
|
Добавить Комментарий
|
Загрузка ...
|
|
|
|
Администрация ресурса не несёт ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса
|
