 |
|
|
|
| Истории |
| guest |
| 06 08 2007 |
| Просмотров: 396 |
Как я стал гинекологом или говно-вопрос
Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.
Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах - чтобы попасть на акушерско -гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.
Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.
Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали "Слава! Мойся ! У нас кровотечение!" Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.
Худощавый , невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком он мне всегда напоминал Джонни Деппа , если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому , когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу.
Каждое слово , тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-ти летних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове "Обход доцента Яковлева " каждый вторник , в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от "Диора" и "Дживанши" до "Красной Москвы" от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень...
Интересно заметить, что в другие дни , когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды , что если понравиться Славе Яковлеву , то он не только научит тебя божественно оперировать , но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний.
Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии.
Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда , что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. "Оперблок - гордость отделения " - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала "Стараемся, Владислав Геннадьевич !" Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь.
И тут , в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда.
К нам поступила женщина с острым животом и 30 недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе , рвота , электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно... ...
Позвали хирургов ... хирурги сказали - "Резать к чортовой матери не дожидаясь перитонита!" Так как тетенька беременная , приняли решение оперировать в гинегологической операционной.
Тут я сделаю небольшое отступление. Есть "чистые" операционные а есть "грязные". В "чистых", как правило , не выполняются гнойные операции и операции связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз "Чистая" но так как случай был экстраординарный решили использовать именно ее.
Так вот , час ночи. Два хирурга оперируют женщину , Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром , стою на подхвате на случай "Дай-подай-принеси"
Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка , заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута ни перегиба ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть- функциональная непроходимость.
Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают.
Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне "Молодой человек, принесите шланг и отсос"
Я срываюсь выполнять приказ , но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу - включают вакуукм. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер.
Слава Яковлев явно раздражен - такого количества говна в этой "Чистой" операционной еще не было!
Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась.
Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев вращая глазами поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану , где моются инструменты , начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно.
Вдруг чую за спиной - САМ.
- Твою мать , что ты его трясешь !? Это же чистая операционная!
- Так больше негде , Владислав Геннадьевич!
- Знаю, что негде ! Дай я сам!
Яковлев берет шланг , ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево- белом халате , белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев - вообще весь в говне, включая бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна.
Доцент Яковлев посмотрел на меня , на себя в зеркало. Зачем то спросил как меня зовут и скомандовал - "В душ, блядь!"
После душа я и доцент Яковлев , вновь в ослепительно белом белье заняли исходные позиции.
После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики , кастрюльки и прочую посуду , найденную в оперблоке.
Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление "Говенного апокалипсиса". Когда процесс эвакуации каловых масс закончился в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили "подышать".
Говно было везде. На полу , на стенах , на потолке. Чистая операционная , гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой.
Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое : я и Слава Яковлев. Он - потому что заведующий отделением , а я - потому что кто то должен был убирать все это дерьмо.
"Денис , посыпь все хлоркой и иди спать" - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. "Пиздец операционной! Все плановые операции на завтра отменить ! Завтра вызовем дезинфекцию". На утро зайдя в операционную я обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие сталактиты. То есть окаменели.
Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось.
С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в корридоре (на зависть интернам!)
Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы.
Позже ,через год, на экзамене по акушерству и гинекологии , который я сдал на "отлично" он подмигнул мне и спросил , не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре.
Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же ...
(с) dix_medvedoux
Мебельная сказка
Жила была семья стульев. Крепкая, мебельная семья. Михаил Степаныч Стул, Анастасия Федоровна Стул и сын их оболтус - Сенечка. Оболтус, потому как маленький и постоянно валялся где попало. А попадало обычно - под ногами у хозяев. Наткнется кто - выругается всенепременно, да к стенке Сенечку поставит. Не в смысле расстрела, а чтоб с дороги убрать. И поделом - нет чтоб, как отец с матерью, степенно у стола стоять.
Мир у стульев обычно не ограничен одной комнатой, но в нашем случае, стулья редко бывали в соседних, в силу строгих порядков хозяев. Кочевые табуретки рассказывали, что в соседней комнате живут кровати, а во дворе так вообще - просторы необозримые. Но Михаил Степаныч высмеивал их всяко и не верил. Табуреткам вообще мало кто верит, несмотря на всю их полезность. Потому что у них спинки нет и на них нередко ногами становятся.
Как-то вечером семья стульев наслаждалась покоем и разговаривали о том, о сем.
Михаил Степаныч, шутки ради, пугал Анастасию Федоровну жучками-древоедами и термитами. Анастасия Федоровна пугалась очень и скрипела уморительно. Сенечка со смеху валялся по полу.
- Добрый вечер! - заглянул в комнату Дракон - Можно к вам?
- Нельзя! - сурово отрезал Михаил Степаныч - Вон идите отсюда. И немедленно.
- Злые вы. Приходишь к ним, а дома и нет никого. Поужинать.. кха-кха.. поговорить не с кем! - поцыкал зубом Дракон и ушел огорченно доедать группу народных героев, которые вчера пытались избавить регион от Дракона.
- Что ж ты, в самом-то деле, а? - неодобрила Анастасия Федоровна - Как-то не по-мебельному даже. Ни за что животное обидел.
- А нечего! - пояснил Михаил Степаныч - Спасу нет уже от них. Развелось их уже, как микробов под крышкой унитаза. Что ни сказка - Дракон. Обязательно и всенепременно - Дракон. И с ними эльфы, орки, рыцари и тролли. И все с оружием, всенепременно. Соберутся и давай биться насмерть. А дамы им платочками машут. С балкона причем. Чепчики швыряют.
- Бардак какой. - неодобрительно покачала спинкой Анастасия Федоровна.
- Вечер добрый! - лязгая доспехами вошел Рыцарь - Во Славу и Во Имя!!..
- Шлем сними! - приказным тоном скомандовал Михаил Степаныч - Вот! Вот, Настенька! Гляди на него! Ушки острые. Я говорил ведь. Эльф это.
- Подите вон! - скомандовал с пола Сенечка и продолжил валяться со смеху.
- Цыц! - цыкнула Анастасия Федоровна - Как ты со взрослыми разговариваешь! И ты, Михаил Степаныч, тоже при ребенке поостерегся бы примеры показывать.
- Цыц! - цыкнул Михаил Степаныч - Не надо, душа моя, мне при посторонних замечания делать. И ребенок-то, в общем, прав. Уходите отсюда, господин Эльф-Рыцарь, пожалуйста. Здесь мирная, такая сказка.
- А пойду-ка я отсюда. - зевнул Эльф и надел шлем - Все равно тут никого нет. Мебель только скрипит. Когда уже делать научатся мебель нормальную?...
И ушел из комнаты. С деревьями договариваться пошел, чтоб из них мебель нескрипучая получалась.
- Еще и нахамил. - вздохнула Анастасия Федоровна - Тоже мне Рыцарь.. Хамло какое-то.
- Каак же - презрительно протянул Михаил Степанович - Мы ж Фэнтэзийные герои. Не абы кто. Нам без хамства - ну никак. Тьфуй.
- Комод надутый! - хихикнул Сенечка с пола.
- Именно! - согласился Михаил Степаныч
- Не ругайся при родителях! - для порядка сделала замечание Анастасия Федоровна.
Дверь опять стукнула.
- Кого еще несет, а? Что за вечер? - возмутился Михаил Степаныч.
В комнату вошла девочка с диковатым взглядом, огляделась, цапнула с окна грушу и попыталась ее укусить.
- Дура! Это ж папье-маше! - вскрикнули в один голос Михаил Степаныч с Анастасией Федоровной.
- Муляж! - засмеялся Сенечка, валяясь на полу.
- Сенечка, не слушай ее! Закрой... Чем он там у нас слышит, а? - забеспокоился Михаил Степаныч.
- Сенечка! Не слушай девочку! - приказала Анастасия Федоровна и ответила честно Михаилу Степанычу шепотом - Фиг его знает, чем он там слышит.
Сенечка отключил слух. И вовремя. Потому что девочка, в этот момент смогла вытащить, увязнувшие в муляже, зубы и заматерилась страшно. Так страшно, что кукушка в часах с тех пор начала заикаться и в полночь откукукивала раз пятьдесят.
- Ишь как чешет, а.. - восхитился даже Михаил Степаныч - Чистый Барков. Похлеще даже.
- Что будет, Мишенька? - испугалась Анастасия Федоровна.
- Ничего не будет. Сейчас стол увидит и за стол придет. А то ты не знаешь. - рассудительно сказал Михаил Степаныч.
Девочка увидела стол и тарелки на нем и радостно закричала тем же страшным матом.
- Дикие они, эти заплутавшие в лесу. - хихикнул Михаил Степаныч.
- Миш, Миш, она к тебе идет! - предупредила Анастасия Федоровна - Смотри мне!
- А чего я-то? Что я могу-то? - оправдывался Михаил Степаныч.
Девочка запрыгнула на Михаила Степаныча, и заерзала на нем, поедая что-то со стола. Михаил Степаныч подозрительно заскрипел.
- Миша!!! - закричала Анастасия Федоровна - Что ты за стул такой! Сделайся немедленно неудобным! Ишь как... Так и ждет, чтоб села на него какая-нибудь. Зря я за кресло не вышла!
- Ну перестань, перестань... - смущенно забубнил Михаил Степаныч, становясь неудобным - Ничего подобного...
- Знаю я тебя! - отрезала Анастасия Федоровна - О шведском гарнитуре, небось, до сих пор мечтаешь?
Девочка тем временем почувствовала все неудобство Михаила Степаныча. Она соскочила с него и закричала:
- Дурацкий стул! Какой болван такой делал!
- Папа твой - болван! - обиделся Михаил Степаныч.
- Ага. Иди сюда, иди. Змея! - прошипела Анастасия Федоровна, глядя на приближающуюся девочку - Присядь на меня, присядь. Сейчас я тебе устрою званый ужин.
- Аааай!!! - закричала девочка, поглаживая прищемленное место - Что за мебель такая? То неудобно, то вообще щипается!
- Бетонный пол - твоя мебель! - в один голос сказали старшие стулья.
- Миш, Миш, она к Сенечке идет! - тревожно заголосила Анастасия Федоровна - Сенечка, стань неудобным! Сенечка!
- Фиг там. Не услышит. - сказал Михаил Степаныч - Он же слух отключил. А все ты со своим пуританством. Чего бы он там услышал...
- Не смей меня винить!!! - поникла Анастасия Федоровна.
- УАУ!! - радостно закричал Сенечка - Камон, бэйб! Да! Ерзай, ерзай!! Да, детка!
- А парнишка-то совсем уж взрослый стал. - Михаил Степаныч от смущения выглядел как стул из драгоценного красного дерева.
- Она же сломает его! На всю жизнь сломает! - запричитала Анастасия Федоровна.
- Какой милый и удобный стульчик! - радостно закричала девочка, раскачиваясь на Сенечке.
- АААА! - раздалось сверху.
- Что за... - начало было девочка, но не договорила. Потому что очень трудно закончить мысль, когда на тебя падает буфет.
- Ну ёёё. - расстроился Сенечка, отлетевший далеко в сторону, и включил слух.
- Где ваш такт, Исидор Кондратьевич? - обратился он к буфету - Где совесть ваша буфетская? В самый неподходящий момент...
- Сенечка! Живой! - всхлипнула Анастасия Федоровна.
- Я говорил, что все хорошо будет! - радовался Михаил Степаныч.
- Где ж хорошо-то? - огорчался Сенечка.
И только Исидор Кондратьевич Буфет с девочкой не слышали их. Девочка, возможно, потому что не понимала мебельного. Ну или потому что без сознания была.
А Исидор Кондратьевич, потому что лежал на девочке, шептал ей всякие приятности и посыпал ее сахаром и конфетами. Странный он был. Буфеты, они вообще - странные. Чего у них внутри - никто не знает...
Вот такой вот конец.
А чего вы хотели? Чтоб я дал ребенка на глазах родителей сломать на всю жизнь?
УПД. Никакой педофилии. Девочке недалеко за 20. Понавыводили тут.)
С мужского форума
раздел "сексология".
Хм... А в качестве смазки можно использовать вазелин или крем Велюр?
З.Ы. когда нету лично я юзаю крем "детский"
...Какой есть возбудитель для девушки и можно ли его купить в обычной аптеке?
...Очень интересует - можно ли изменить форму члена? Просто он у меня немного "косит" влево. Может это от постоянной носки в левой штанине?
...Девушка пукает, когда кончает. Это нормально ?
Кто-нибудь замечал такое у своих половых партнеров ?
ответы:
-Думаешь, ей на тебя насрать, и она показывает это всем видом!?
-намекает на анал, не тормози, чувак
-Называй её ласково: "Мон Аморе Пердуччио"
...ребята у меня такой вопрос -надо знать ваше мнение .Я часто дрочу и по этому девушки меня начали реже интересовать .Это уже в привычку стало входить. Хочу знать вредно ли это и усли да насколька? Для меня это очень важно
...Девушка отказывается делать минет, хотя открытого отвращения нет и вообще относится терпимо. На просьб аргументировать отказ следующие варианты:
1. минет - солёный. я не хочу солёного
2. я брезгливая
3. а вдруг я тебя укушу?
4. не хочу, не хочу, не хочу!
5. просто отворачивается
Может что ещё было, щас уже не припомню.
Что посоветуете?
ответы:
-когда гуляешь с ней заглядывай чаще в рот другим девушкам
-не хочет делать минет - пусть дает в попу
-На пункт номер пять: Сделай мне хорошо, милая *тыкая хуем в лицо.
ответ автора:
Проблему решил. Честно имел свой мозг предложенными методами больше 40 минут. Самым действенным всё же оказалось повторение фразы "почему нет?" без перерыва в течение 5-6 минут со скорость 80-90 фраз в минуту. Криво, тупо, но по-своему
Теперь новый вопрос... а самоучители по минету есть? я уезжаю на 2 недели, а девочка почитала бы пока
...Кто что делает чтобы подольше не кончать? Я например думаю о всяких гадостях. Это отвлекает, но ненадолго :) Может есть ещё какие-нибудь способы?
...Газы с туалетом после траха. Ребята, выручайте, я просто взрываюсь после секса... Бегу на унитаз и просто сливаюсь с ним. Раньше не было такой фишки. А теперь постоянно.
Раздел "Пионерский лагерь". такие милые загоны!
...мне 18, познакомиля с девушкой в нете, взял телефон, договорился о встрече.
Сказала, что любит безумные поступки и романтику. Я решил взять ее на балкон 26-этажного дома....
Я лузер или еще не все потеряно?
...часто вижу девушек идущихедующих в метро и слушиющих гребаный плеер. Какие есть шаблончики, чтобы она вытащила из ушей бананы и начала слушать мой "Привет" ?
...Хоть мне самому кажется что хожу я нормально, со стороны это совсем не так (двигаю руками но не корпусом, плечами тоже не двигаю, а ступни идут как по струнке) Всевозможные "наезды" со стороны по этому поводу начинают напрягать.
Подскажите пжалуйста как надо изменит походку чтобы она была более мужественной
..Часа два я к ней домогался, предварительно опоив. Не прекражал свою речь не на секунду, Параллельно трогая. До груди и киски трогать не давала, сопротивлялась, силу не применял. Хладнокровно уворачивалась с улыбкой на лице. Что делать та а? Везде бы К+, куча общих интересов. Где этот чертов косяк? Раньше если уж затащил домой, то хотя бы на петтинг разводил а тут такое. Блин, я наверно лох, у меня что то не порядке.
...Встречаюсь со своей девушкой около года, секс итд и живем вместе.
Мы с ней на нашу годовщину пойдем в ночной клуб, я хочу с ней посидеть и потом избавится от нее на не которое время. И саму пойти девок снимать.
"Гид по стилю". как гломурно одеццо в апрашке.
...Интресует мнение о:
1) золотая цепочка на шее. актуально ли носить с любой одежой? какой лучше длины, плетения, ширины?
2) кольцо серебряное (из серии молодежных широкое с черным орнаментом на нем). в частности если носить на большом пальце?
3) кошелек на цепочке. Т.е. кошелек в заднем кармане, а к передней петельке джинсов через бок прикреплена цепочка.
...белые или серые шнурки с черными кроссовками, ...будут смотрется? При условии, что остальная одежда тоже черно-белая. Например, белая водолазка, а толстовка и джинсы черные.
...лицо - важная часть имиджа в целом. В данной теме предлагаю обсудить тенденции моды и предподчтения учачтников относительно модной бороды
|
|
|
Загрузка ...
|
|
| Комментарии |
|
Добавить Комментарий
|
Загрузка ...
|
|
|
|
Администрация ресурса не несёт ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса
|
