Истории - Jokes.com.ua - Анекдоты, истории, приколы, смешные картинки, девушки

25 07 2007

Преступление и наказание

В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!
В соседнем доме живёт председатель местного колхоза "Красный тракторист", Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: "Привет, как жизнь молодая?" Нюра улыбается: "Гыыыыыы". "Хорошая погода сегодня?". "Гыгыггыыгыгы". "На речку то пойдём?". "Аыаааааыыыааааы" - радостно верещит Нюрка и, раскрасневшись, начинает ссать. Тёмно-жёлтые струи мочи текут по ногам, пенятся и образуют забавную лужицу на земле. Я пытаюсь сдерживать смех, но меня распирает так, что приходиться убегать в дом. Такие вот небольшие деревенские радости.
В последних числах июня, приехала она. Маша. Машенька. Маруся. Словами "красивая стала сука што пиздец" этого не передать, это вообще никакими словами не передать: главное конечно грудь, ближе ко второму номеру, однако ж груди эти торчат, нарушая закон всемирного тяготения, хоть и видно, что она без лифчика, а при удачном ракурсе через майку отчётливо видны маленькие острые соски. Кожа с лёгким загаром. Попка точённая, упругая - орехи можно колоть, глаза блядские-преблядские, волосы длинные блондинистые, короче дрочить не передрочить. Чем я полдня собственно и занимался, спрятавшись в сортире. А она, как нарочно, на заднем дворе прополкой занялась. Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то. Чего я с ней только не вытворял, озабоченное воображение пятнадцатилетнего паренька рисовало невзъебенные мизансцены, особо быстро спускалось, когда представлял как сую ей между сисек. В общем ебу я её по-чёрному раз в шестой уже, дело то молодое, и тут она распрямляется так, смотрит в сторону сортира и говорит с улыбкой Монолизы: "Серёж, ты купаться то пойдёшь?". Я кричу ей: "Да, да, конечно", а сам додрачиваю второпях. Она опять улыбается и уходит в дом, видимо за купальником.
Идём мы с ней через лес на речку, а она такая умная стала. Рассказывает всякие вещи, которые ни на одну голову не налезут. Говорит, мол, есть такой учёный, теорию придумал, что каждый мальчик хочет убить своего отца, чтобы потом выебать свою мать, при этом каждая девочка хочет уебошить свою маму и переспать с отцом. Вот такая хуйня, не знаю, правда или нет.
Или теории экзгибициониста Сартра, тоже без полбанки не разберёшься. Больше всего конечно заебала мне мозг Достоевским (извечные вопросы, Гитлер, тварь ты злоебучая или право имеешь), а я чего-то поддакиваю, а сам на сиськи украдкой пялюсь и хуй опять вставать начинает. "А ты где учишься?", - спрашивает вдруг. Ну я не растерялся: "Да вот в физическое училище поступил, физиком буду, ядерщиком, теория относительности там, электроны, ядра, в общем физика, ну ты понимаешь?" Лицо поумнее сделал, вроде прокатило, смотрю, в глазах у неё уважение ко мне заиграло.
Не знаю, поверит ли мне мой благодарный читатель, но отдалась она мне точно как по часам, на третьем свидании. Нам потом преподаватель по облицовочным материалам на уроках рассказывал, что правильная женщина даёт на третьем свидании, а на первом даёт только блядь, вот. Правда, не знаю, кто кому отдался, если уж быть до конца честным. Бегали мы под вечер по полю с подсолнухами, вроде как в салочки играли. И я вроде как упал, а она оказалась на мне, тоже вроде бы случайно. И говорит: "Попался?", а сама хвать меня за хуй, из треников его вынула и ловко так в себя запихнула. Я потом долгими вечерами не раз анализировал этот момент и понял, что в тот вечер она пришла на свидание без трусов.
Скачет на мне и приговаривает с придыханием: "А хых знаешь ты хых, Серёжка хых, что от онанизма хых можно ослепнуть, хи-хи хыхых?". А мне уже пофиг всё стало, слышу плохо, мало чего соображаю, сказать ничего не могу, но ебу не останавливаюсь, благо догадался подрочить перед рандеву. Ох и славно я ей сарафан обвафлил в тот вечер, - вот он где бля космос, вот она тайна мироздания, ебитская сила!
Этот праздник плоти и души продолжался около недели, где мы тока не еблись: в сарае, в лесу, в поле, в реке, даже на дереве, причём, Маша оказалась жутко ненасытной девчонкой, она же научила меня позе 69 и много чему ещё... И вот однажды говорит она мне грустно так и не совсем понятно, сбиваясь через каждое слово: "А вот мог бы ты ради любимого человека на всё пойти? Знаешь как у Достоевского, тварь или не тварь. Вот ты мою сестру видел? Знаешь, как она страдает. Тебе это сложно понять+ Она до пяти лет была нормальной, как я, а потом с ней чего-то случилось. Это же не жизнь, а мучение сплошное. Вот мог бы ты её+ это+таво.. ради меня?" Ну думаю, пиздец, ёбанулась что ли? То есть не думаю, а так прямо и говорю, хотя до этого случая матом перед Машей не ругался: "Ну вас всех на хуй с вашим Достоевским, я может и тварь, но убивать никого не стану". Она повеселела и говорит: "Ты совсем придурок, я не об этом тебя прошу, можешь её трахнуть?" Ну думаю, точно ебнулась, а она не унимается: "Вот ты представь себе двадцатилетнюю девку, которая ни разу в жизни не трахалась, а ведь она такой же человек, она ведь всё чувствует, всё понимает. Женские причиндалы у всех одинаковые, я тебе как врач говорю. А на лицо можно полотенце набросить, чего ты как маленький? Нюрка каждый день себе яблоки туда засовывает, мать тока вынимать успевает. Вот представь себе". Я представил Нюру, запихивающую в себя яблоки, и глупо засмеялся. Маша обиделась, ужасно разозлилась и выпалила: " Ну и пошёл ты на хуй скотина бесчеловечная, дрочи себе в своём сраном туалете, а меня забудь ваще!". Выпалила и ушла.
На третий день беспробудного дрочилова, я понял, что нахожусь в тяжелейшей зависимости от Машиного запаха, от её блядских глаз и пухлых губ, от её постоянных незлобных подъёбок. А самое страшное было то, что мой кулак был абсолютно не похож на её горячую, мокрую пизду+
Она загорала на раскладушке, я окликнул её и, сделав очень серьёзное лицо, тихо сказал: "Идущий на смерть приветствует тебя", - вспомнилось что-то из уроков истории. Маша оценила шутку. Во время быстрой ебли в её свинарнике, мы и разработали план действия. Это историческое событие должно было произойти в её доме, через пару дней, когда все уедут на свадьбу в соседнее село. Я неплохо подготовился, ни разу не подрочив в то утро, и в нужное время перешагнул порог её дома.
Нюра лежала на большой (видимо родительской) кровати у стены, абсолютно голая, она улыбалась и пускала слюни. В воздухе стоял тошнотворный запах мочи. Маша села на кровать, достала мой хуй и принялась его сосать. Я закрывал глаза, стараясь не думать о пердящем неподалеку существе, но едва я пытался взобраться на Нюру, стояк пропадал. Через двадцать минут Машу осенило: "Давай сначала меня, а ей положим на лицо подушку". Так мы и сделали, минут через пять, когда я уже был готов кончить, я закрыл глаза, резко выскочил из Маши и на ощупь засадил её сестре. "Гыаыыгыгагыаыгы" - глухо донеслось в ответ.
Я чувствовал себя пионером-героем в момент ахуической пытки раскаленным металлом, я скрипел зубами, я пытался представить что-нибудь прекрасное и не мог, но мужественно продолжал ебать. Неожиданно тело Нюры охватила дрожь, её заколбасило и она стала орать что-то нечленораздельное. Я испугался и открыл глаза, подушки не было, а на меня смотрело довольное мычащее лицо, с булькающими пузырями на губах и небольшой соплёй, торчащей из ноздри. Меня вырвало. И вот тут это чудовище обдало меня мощной струей мочи, а когда я попытался с неё слезть, она намертво схватила меня за плечи. Я никогда не подозревал, что дауны обладают такой физической силой, я просто не мог ничего сделать, хотя со второго класса занимался классической борьбой. Проссавшись, Нюра начала срать, а в сенях послышались какие-то звуки. Маша выбежала "быстренько посмотреть, кто там ещё припёрся". "Это пиздец", - подумал я и уебал лбом по ненавистному рылу, но это ничуть не ослабило её хватку, она вцепилась в меня ещё сильнее и заверещала, как резаная свинья, при этом продолжая срать.
В горницу неспеша вошли родители Нюры, её бабушка, дядя (местный участковый милиционер) и ещё какой то хуй с балалайкой. Последней зашла Маша, с полностью безучастным лицом. "Ох ты девочка моя ясноглазая, ох ты горе то какое! - заверещала мать, - Что же ты Сирёженька, ирод ты окаянный, чёж ты с девочкой то нашей сделал? Мы же к тебе как к родному!". "Ясноглазая девочка" с кровоточащей ссадиной на лице перестала плакать и уебала мне с локтя так, что я улетел с кровати. "Преступное деяние налицо, паренёк, пиздец тебе, 117-ая, клянусь честью мундира, сучонок", - подхватил дядя - "А знаешь, чего на зоне делают с насильниками? Ууууу. Тут тебе и свидетели и улики", - он указал рукой на кучу говна, так, во всяком случае, мне показалось.
Председатель Павел Егорыч всё это время стоял с таким лицом, будто был готов в любую минуту оставить меня без яиц. Я посмотрел на Машу, и мне захотелось плакать, - она улыбалась, нет, она не просто улыбалась, она уссывалась, но "про себя", и мы оба это понимали. Я схватил хозяйское одеяло и принялся стирать с себя дерьмо. Неожиданно Егорыч протянул мне свою натруженную трактористскую ладонь и хрипло произнёс: "Добро пожаловать в нашу семью, Сергей! Решай конечно сам, тебе жить! Мы тебе всегда будем рады, парень ты вроде не плохой, руки - ноги на месте". "Два дня у тебя, Серый, на раздумье..." - ехидно добавил участковый. Я выскочил из этого смердилища и побежал домой.
Дед Антон сидел на крыльце и курил: "Чё внучок, хороша Маша, да не наша?!". Старый хуй, у меня вся жизнь под откос, а он шуткует блять. Мы зашли в избу, присели на скамью, и я рассказал ему всё от начала и до конца. Он внимательно слушал, пожевывая губами, постоянно вставляя фразу "Иш оно как". "Чё заладил то? Чего мне делать то теперь?" - трясло меня нипадецки. Дед ухмыльнулся: "Всяку тварь на хуй пяль, бог увидит, хорошенькую пошлёт... О... Коров кажись гонят". Встал, покряхтел и вышел из избы. Придурок старый. Заснул я только под утро, и, надо сказать, с нехорошими мыслями.
На следующий день, когда Нюра по традиции пришла к нам во двор, дед Антон достал с чердака двустволку, подошёл почти вплотную к моей нареченной невесте и выстрелил в её добродушное улыбающееся лицо. Перезарядив ружьё, он, тихо насвистывая, направился к дому председателя.
Dellirium

Любовная травма

Подруга, которая на скорой работала, рассказывала.
- Мужика сегодня забирали. В годах. Полный такой. Круглый, как шарик. Травма странная - вся задница на американский флаг порезанная! Тяжелый! .столько крови потерял! Ну, мы его перевязали. и в больницу. в себя когда пришел, долго не мог рассказать что случилось. и так и так. Нет, не сходится! А потом .. "Ну, хрущевка у нас. Сами понимаете, туалет совмещенный. Баба моя стирку затеяла. Весь день в ванной. то стирает, то полощет. Ну, а мне в туалет надо. не буду же я ее выгонять. Сел. сижу. А она - то наклонится. то
выпрямится. то влево. то вправо задницей-то своей! Да перед моим носом! А халатик-то ситцевый. старенький. коротенький. а баба-то моя еще круче меня весом-то! Она у меня ух какая аппетитная! Ну, и растащило меня. Забыл зачем на унитаз-то присел! Сперва то шлепну, то поглажу по попке. а потом аххх, ну, не сдержался я. И уговорил ее, она не долго сопротивлялась. Пококетничала. и согласилась! С желанием и смехом села мне на колени.. Это получается, что больше 200 кг! Да на старый советский унитаз! Он, падла, и не выдержал! Лопнул! Унитаз в дребезги! Задница в клочья!!! Вот и скажи кому, что я раненый унитазом! Засмеют же!
Студентки. Английские заметки

Короче, в субботу утром, в полдевятого, звонит друг мой самый близкий и таким вкрадчивым, пьяным голосом шепчет:
"Арчи, спишь?"
"Нет, бля, цветы в саду поливаю!!!", добрым сонным голосом отвечаю я.
И собираюсь отключить телефон, чтобы досмотреть замечательный эротический сон про худенькую смуглую соседку из дома напротив, которая+
Впрочем, это неважно.
"Подожди, не вешай трубку! Знаешь, где я?"
"+ +. На работе?"
(Вспомнил анекдот:
Звонит один тампон другому: "Здарово! Ты где?"
Тот отвечает: "Где-где...На работе!")
"Нет, я дома. В джакузи. Пью "Шабли" с четырьмя молоденькими студентками из России! Бля буду!"
"Не пиздите! А то улетите!", говорю я и вешаю трубку. Алкаголик!!!
Слишком поздно, правда - соседка улизнула из моего сна навсегда.
Через минуту снова звонок.
"Арчи, приезжай! Мне одному страшно!", говорит мой дружбан жалобно-заискивающе.
Знает, сцуко, что я люблю утром поспать, но всё равно звонит.
"Иди в жопу!", поворачиваюсь на другой бок.
"Приезжай, Арчи. Вот тут Танечка напротив меня в джакузи сидит, похоже, к реактивной струе умело пристроилась и балдеет. Хорошенькая такая. И сисек нет. Всё как ты любишь! Приезжай!".
В трубке слышится девчачий смех.
Однаааако!!!
День начинается хорошо! Жизнь, похоже, удалась!
"Вообще сисек нет? Или есть, но маленькие? Скажи мне правду, брат!", говорю я, уже выдавливая зубную пасту на щетку.
"Вообще нет! Соски есть. Сисек нет! Честное слово!"
Джинсы, футболка, носки, туфли, куртка. Бумажник, ключи от машины, сигареты.
"Забей мне место рядом с ней в джакузи. Буду через 15 минут", говорю я, закрывая за собой входную дверь.
Мой друг, к слову сказать, занимается дизайном и ремонтом квартир и домов наших очень небедных соотечественников, которые приобретают недвижимость в Лондоне и его окрестностях, и, по старой совковой привычке решают тут же всё перестроить, перепланировать, перекрасить, соединить, разъединить+
"А мне похуй что нельзя!!!
А не ебёт, что нужно разрешение!!!"
и всё в таком духе.
от тут то появляется мой друг и решает все вопросы.
Небескорыстно, естественно.
Свой дом он тоже (за счет клиентов) обустроил по последнему слову мировой интерьерной моды. И, если ему прямо в джакузи поставить большую двуспальную кровать и шкаф для одежды, то получится ещё одна гостевая комната в доме, ибо джакузи имеет размер огромный и занимает почти половину его тридцатиметровой ванной комнаты.
Пролетаю десяток километров со скоростью света против всех законов физики.
Даже сигарету не успел докурить, кажется.
Динг-донг, динг-донг, дингдонгдингдонгдингдонг+не отпускаю кнопку звонка.
Дверь открывает друг: рожа в ароматной пене, замотанный в черное полотенце-простыню и похожий на сказочного дервиша из "Тысячи и одной ночи".
Пьяный в сардельку при этом.
"Познакомился вчера в клубе. Приехали ко мне. Пили. Очень много пили. Отмокаем в джакузи, смотрим мультики. Девочки хорошие, весёлые. Скоро будем завтракать. Ну и+"
"Зачем тебе четыре?"
"Они стайкой держатся. Вместе приехали сюда учиться. Всюду вместе ходят. И ко мне все вместе приехали. Хотя мне только одна нравится - жопастенькая такая, мммм! Настоящая русская красавица. Пошли знакомиться".
Над джакузи стоит полуметровый слой пены, в котором едва угадываются очертания женских бюстов (голова-плечи).
"Ксюша. Оля. Таня. Вика. А это мой друг, нет, мой брат, Арчи!"
"Арчи, раздевайся и ныряй сюда", улыбаясь, говорит пьяным голосом студентка Таня (sisek.net).
Раздеваюсь. Ныряю в пену.
Звон бокалов.
"За знакомство! С добрым утром!"
Холодное "Шабли" слегка дурманит полупроснувшийся мозг.
"И чему же вы приехали сюда учиться, милые студентки?", ехидно спрашиваю я, раздвигая руками пену и сладострастно пялясь на торчащий спелой вишенкой сосок Танечки.
"Инглиш учим. Уже полгода. Но времени на учёбу особо нет. Лондон такой интересный город+ Клубы. Рестораны. Магазины+"
"А бедные родители уверены, что вы с утра до вечера над книжками сидите? И по библиотекам бегаете. Даже времени перекусить не хватает. Да, Танечка?"
Моя рука уже там, где надо. Сладкий бугорок под бурлящей водой. Мммм+
Танечка начинает тихо постанывать+
"Вот тебе и прилежные студенточки! Родители переживают, ночами не спят, всё думают как же там наша Танечка, одна, без нас, голодная, холодная+", продолжаю я садистско-издевательским тоном.
Пальцы руки легко проскальзывают в сочащуюся промежность.
Танечка стонет уже в голос, а её ноготки впиваются в моё плечо.
"Арчи, прекрати травмировать психику ребёнка! Она же сейчас заплачет!", говорит мой друг, плюхаясь в джакузи неподалеку от меня:
"Ксюша, пухленькая моя, иди сюда, садись на коленки. Инглиш будем учить+".
Русская красавица Ксюша, с распущенными длинными волосами, словно русалка, появляется на голос из пены и, обвивая рукой шею моего друга, удобно располагается у него между ног.
"Ой!", говорит Ксюша. (Видать, села на то, что надо!)
"Надо говорить не "Ой", а "Оу!", ты же в Англии, Ксюша, говори по-английски!", друг начинает движения тазом.
"Девочки, давайте говорить только по-английски, плиииз! Так быстрее выучитесь!"
"Оу! Оу! Оу!", говорит Ксюша.
"Оу! Оу!! Оу!!!", говорит и Танечка, "Блять, я сейчас кончу!", и одним резким, но точным движением садится на мой, верхушкой айсберга торчащий, из воды член.
"Fuck! Im coming!", гнусавым голосом знаменитого в прошлом переводчика видеофильмов безучастно произнёсит мой друг.
"Girls, speak English!!!"
Ещё несколько движений и+
"Оуууууууууууу! Аааааааааааааааа! Бляяяяяяяяяяяяяять!", Танечка забилась в конвульсиях.
Рядом послышалось "Оу!" Ксюши и её же девичье хихиканье.
"Дура ты, Ксюха! Хуле ржешь, йоптваюмать!", это Танечка пришла в себя.
("You are a fool, Ksjukha! What the fuck are you laughing at? Fuck you!"), голос друга-переводчика.
"Сама ты, дура! Оу! Оу! Аааа!!! Блядища деревенская!", Ксюша не осталась в долгу.
("You are a fool yourself! Whore from a village!"), голос переводчика
"Что ты сказала, манда говорящая? Я - блядища? Ни хуя ж себе! Может, это я сосала в мужском туалете в "Ауре" (клуб в Лондоне, примечание автора)?", Танечка пошла в атаку.
("What did you say, you talking cunt? Am I a whore? Fuck me! Maybe it was me doing a blowjob in the gents in Aura?)
"Оу! Оу! А ты в такси сосала! И что? Ты, значит, прынцесса бля, а я, значит, блядь? Так, да? Оу!"
("And you were cock sucking in a cab! So what? You mean that you are a fucking princess? And Im a fucking whore? Is that so?)
"Девочки не ссорьтесь! Ну-ка, брейк!!!", не выдержал я, давясь от смеха.
("Girls, don't quarrel! Break! Бля!), друг тоже начал колоться.
Воспользовавшись моментным замешательством, Ксюша наддала жару, отчего вода в джакузи стала напоминать штормящий океан,+оу!оу! быстро кончив, слезла с моего дружбана, и агрессивно подгребла к Танечке, всё еще сидящей на мне в позе медвежонка коалы, обвивающего лапами ствол эвкалипта.
"Сука ты! You are a bitch!"
"Молодец, Ксюшенька, умница моя!", друг начал болеть за Ксюшу.
"Арчи, как сказать по-английски "пошла на хуй"", Танечка повернулась ко мне.
"Хуй иво знает! Нет точного эквивалента. Я бы сказал - Go, fuck yourself!"
"Поняла, прошмандовка? Go fuck yourself!", Танечка чмокнула меня в щеку.
Я даже загордился.
Ксюша посмотрела на моего друга и вопросительно подняла бровь.
"You dirty smelly fucking cunt!", выдал мой друг, покраснев.
("Ты грязная вонючая ёбаная пизда!")
"Вот тебе, Танька от нас! You dirty smelly fucking cunt! И вообще уёбывай в свой Мухосранск, коза мордатая!".
Не знаю, сколько бы ещё продолжался этот урок английского, но оставшиеся две девушки, Вика и Оля, пытавшиеся приготовить завтрак на кухне, привлечённые громкой английской речью, доносившейся из ванной комнаты, появились на её пороге с вытянутыми лицами.
"Что тут у вас, бля, происходит?", спросила Оля.
What the fuck is going on here?", рефлекторно перевел я.
"Урок английского для студенток первого курса", пошутил друг.
"Тогда, вынимайте свои asses из джакузи и пиздуйте все на kitchen есть breakfast! Quickly, а то остынет всё!", строгим голосом сказала Вика.
За завтраком девочки помирились, но мы все ещё долго хохотали над английским в джакузи.
Уикенд пролетел незаметно - в изобилии всеобщего секса, веселья и развлечений.
Вечером в воскресенье, уставшие, но довольные жизнью, студентки стали собираться по домам.
"Девчонки, может вас подвезти?", джентльменским голосом спросил я.
"Не парься, Арчи! Сейчас я водителя своего вызову+", мило улыбнулась Танечка.
Через полчаса к калитке подъехал злобный чёрный "Бентли".
Увидев из окна автомобиль, девчонки расцеловали нас с другом, поклялись в вечной любви, пообещали звонить во вторник вечером и поспешили на выход.
Из "Бентли" вышел здоровенный мужик в фуражке и белых перчатках и услужливо открыл двери нашим студенткам+
А вы что думали?
Ведь:
Танечка - дочь губернатора Н-ской области
Ксюша - дочь +(даже подумать страшно кого!)
Вика - дочь депутата Н-ской городского думы
Оля - дочь мэра города Н-ска
Хорошие девочки. Добрые. Ласковые. И, в принципе, неглупые.
Вырвались на свободу от родительской опеки.
Вот только зачем им английский учить?
Не знаю+
(имена на всякий случай изменены ибо нехуй+.!!!)
(любые совпадения случайны ибо тоже нехуй+!!!)

Ещё Истории >>

Средняя оценка: 3.6
Проголосовало: 8

Приколы, истории, анекдоты, смешные картинки -> Истории -> Истории