Истории - Jokes.com.ua - Анекдоты, истории, приколы, смешные картинки, девушки

16 07 2007

Мусор

Машина заехала во двор ровно в шесть вечера, по своему обычному расписанию. С подножки спрыгнул мрачный тип в замызганной одежде и замахал колокольчиком.
"Первоклашка хренов" - мрачно подумал Степаныч, отошел от окна, рухнул на диван и притворился спящим.
- Степаныч!! Степаныч!! - забежала в комнату жена - Вставай! Машина ж здесь уже. Колокольчика не слышишь? Не притворяйся, ты же не спишь.
- Да ну. - буркнул Степаныч, садясь на диване - Завтра. Завтра ж они тоже приедут. Завтра и пойду.
- Сегодня. - отрезала жена - Этих твоих "завтра" уж сколько было. Уже неделю как "завтра-завтра". Вставай. Сегодня. Вчера ж договорились на сегодня. Вот и иди.
- Ладно. - сдался Степаныч и встал - Носки надену и иду.
- Вот твои носки. - кинула она черным комочком в сторону дивана - И не телись. Пропустишь ведь машину как вчера.
- Приготовилась - проворчал Степаныч - Небось, пару постарей до полуночи выбирала.
- Хамло. - устало сказала жена - Я их штопала вчера до полуночи. Для тебя, между прочим.

- Не для меня, ведь. А чтоб подруги твои дурного о тебе не подумали, из-за того, что мужик твой в рваных носках. И про бритье и стрижку нудила все утро поэтому. А на меня тебе плевать. И новые непонятно для кого хранишь. - отмахнулся Степаныч и сел надевать носки.
- Все сказал? - злобно рявкнула жена - Было б не наплевать - не выбрасывала бы. Сам виноват. Старая ненужная вещь - вот ты кто. Потому и выбрасываю.
- А иди ты. - скзаал Степаныч и пошел к выходу.
- Стой! - загремело сзади.
- Что еще? - с надеждой спросил Степаныч
- Пакет с мусором по пути захвати. - убила надежду жена.
- Фиг! - с вызовом сказал Степаныч - Сами теперь под собой убирайте.
- Как есть сволочь. - сказала жена - Все равно ж по пути. Мог ведь как человек уйти.
- Как человек и ухожу. - сказал Степаныч - В латанных носках и в трениках.
- Не уходишь. Отуходился. - уничижительно прошипела бывшая уже супруга - Выбрасываем ненужное. В смокинге тебя выбрасывать чтоль? Он денег стоит. Иди уже.
- Пойду. - пошел Степаныч к двери.
- Ключи оставь. - забеспокоилась жена.
Степаныч хотел было сказать о тридцати совместно прожитых годах, о том, что всякое было, о благодарности и еще о куче, никому уже не нужных вещей, но в горле что-то булькнуло и говорить расхотелось совсем. Он молча положил ключи и побрел к дверям обуваться.
- Тапки надень. - бросила в спину жена.
- Обойдусь. - зло бросил Степаныч - Они денег стоят. Босым пойду. И носки свои забери. Пригодятся.
Степаныч снял носки и вышел. На лестнице колокольчик было слышно отчетливее. Степаныч начал спускаться.
- О! Степаныч! - поднимался навстречу Ванька-сосед - Дай закурить?
- Нету у меня. - Степаныч вспомнил, что сигареты остались на кухне - Дома остались. У моей спроси - вынесет.
- А сам бы вернулся! - жизнерадостно предложил Ванька - Благо всего пару ступеней от дома спустился. Или примет плохих боишься? Обулся бы заодно...
- Некуда мне возвращаться. - сказал Семеныч и попытался пройти.
- Как. Ой.. - вдруг услышал Ванька колокольчик во дворе - Выбросила? Неужели?
Степаныч кивнул молча.
- Вот же стервь. - плюнул Ванька - Ты ничего... погоди...Может у них там... Мне рассказывали - В соседнем дворе одна такая же выбросила мужика. А он через полгода на джипе во двор приехал. Она там к нему - то-се.. прости мол... А сама денег хочет. По глазам видно...
- И чего он? Дал? - спросил Степаныч, который в сотый раз уже слышал эту байку.
- Ни ко-пей-ки! - торжествующе отчеканил Ванька - Иди, грит, отсюда, попрошайка!
- Зря. Я бы дал. Жили ж вместе. - сказал Степаныч и пошел вниз.
- Святой человек! Вот такой мужик! - восхищался в спину Ванька - И чего ей надо, а? Чего бабам надо, а? Не пойду я к ней за сигаретами, Степаныч! Вот те крест - не пойду!
Степаныч пожал плечами и продолжил шлепать босыми ногами по прохладным ступеням.
В дверях подъезда Степаныча чуть не сбила Марина Григорьевна, женщина самого, что ни на есть ягодного возраста с третьего этажа, которую за разбитной характер и сбитую фигуру иначе как Маринкой во дворе никто не называл.
- Вот только попробуй! Попробуй только!! - взвизгнула Маринка отскакивая к стене - Ущипни и умрешь сразу! Вот ей-богу прибью! Или закричу.
- Прибивай тогда сразу! - хихикнул Степаныч - Потому как все равно ведь ущипну.
- Ну Степаныыыч! - жеманно пропела Маринка - Ну в возрасте же уже. Что за манера у вас, мужиков, а?
- А и что, что в возрасте? - степенно рассудил Степаныч - Мужик всякую дрянь в руки не возьмет. А особо ценными вещами, наоборот, руки занять стремится. Ладони наполнить. Ну или хотя бы щепотку отщипнуть.
И ущипнул таки, подлец, даму за положенное место.
- Ай! - довольно взвизнула Маринка и шлепнула Степаныча по руке - За грудь еще ухватись! Вот пенсионер ушлый пошел. Босиком шастает.. Ты чего босиком-то?
- Аа. - вспомнил Степаныч - А чего мне обуваться? Меня во дворе машина ждет.
- Врешь ты все! - хихикнула Маринка - Тоже мне директор нашелся. Машина его ждет. Мусорная там только!
И зашлась хохотом.
- Вот-вот. - кивнул Степаныч - Она и ждет.
- Шутник! - похвалила Маринка и ускакала вверх по лестнице.
- Вот же дьявол в юбке - покачал головой Степаныч и вышел из подъезда.
Во дворе полным ходом шел обычный летний вечер, с домино, разговорами, перекличкой с дальними балконами, кричащими детьми, музыкой из открытого окна. И звоном колокольчика.
- Степаныч! Давай к нам! - закричали от доминошного стола.
- Степаныч! По маршруту! - закричала с балкона жена - Машину пропустишь! Мужчина! С колокольчиком! Это к вам вышли!
Во дворе разом ахнули. В установившейся тишине послышалось чье-то злое ругательство. Мужик перестал звонить в колокольчик, посмотрел внимательно на Степаныча, чему-то своему одобрительно кивнул и пошел к Степанычу.
- Ну? Пошли что ли? - сказал мужик.
- А.. А чего там? - спросил Степаныч, который вдруг понял, что это все всерьез.
- А я знаю? Я довожу до места. - пожал плечами мужик - Меня не выбрасывали пока.
- Ну.. это.. А куда везешь? - Степаныч все никак не мог сформулировать - Со мной как все будет?
- Тебя как зовут, дед? - спросил мужик.
- Степаныч. - протянул руку Степаныч.
- Степаныч, родной. А сейчас тебе как? Хорошо? - участливо спросил мужик.
- Да какое там..- махнул рукой Степаныч, которому вдруг захотелось поплакать - Не нужен ведь.. Выбросили.
- Ну так и чего ты переживаешь-то? - хлопнул дружески по плечу мужик - Дальше будет - или все так же как сейчас, или же лучше. Идем? Или останешься? Смотри, можешь до завтра остаться - завтра заберу. Может подберет кто... Ну ты как?
- Закурить дай. - попросил Степаныч.
Принял сигарету, прикурил, затянулся и посмотрел вокруг. От доминошного столика смотрели испуганно и сочувственно. Бабушки у подъезда шептали свое "А сам виноват..". Дети смотрели с любопытством и пересмеивались чему-то своему. На до боли знакомом балконе не было никого.
"А и к чертям." - решил Степаныч, бросил сигарету и повернулся к мужику:
- Поехали. Чего я тут забыл..
- Молодец! - похвалил мужик и открыл дверь - Забирайся. Там курить можно. И попить есть что.
- Все будет хорошо. - утвердительно заверил непонятно кого Степаныч.
- Обязательно будет. - отозвался мужик.
В машине действительно было удобно, тихо и можно было покурить.

(с)Фрум

***Заводи кошку***

Превед тебе дорагой четатель! Сегодня буду песдеть о кошках, то чего ты нихуйа не знал и врядле узнал бэ.

Начало

Итаг! Представь друх что завел ты себе жывотнайе под названьем кошка. Сначала надо назвать зверушку.

Имя нада выберать нихуйя не на обум а подойти серьйозна к данному вопросу. "Как кота назовешь - так и будет в тапге срать!" - говорили древние албанцы.

Имя должно бэть из 2-х слогов! И даже если назвал Иннокентием, то сокращай шопесдец+ типа ИН-НА+ и два слога и коту приятно. Самое песдатое для того чтобы сраныя зоофилы неподкараулили твоего кота в подьезде это дать имя содержащее жыпящие согласные - "Муся" например+ и никогда не говорить "кыс" тогда жывотнайе на "кыс-кыс" отзываться не будет, и к зоофилам не подойдет.

Назвал? Молодец! (если нет - называй "Муся")

Назвал! А хуле?

Иногда кошки бывают глухими. Одна из 200 кошек обязательно бэть глухая.

Не нада стебаца на глухой кошкай! Либо оцарапает ипало, либо опять же в тапки наложит.

Глухие кошки хорошо подходят мудакам без фантазии, имя придумывать не нада.

Фкусно жрать.

Теперь надо думать чем кормить любимца. Кошге по своей природе хищники. А хищники жрут мясо. И если ты думаешь шо нихуйа нетак то глубоко заблуждаешсо. Если не кормить мясом и рыбой, то ослепнет нахуй и будет ссатса прямо в твои любимые башмаки! Кстате кошка кушает от 12 до 20 раз в сутки!... 3 раза в день от пуза и остальные от нехуй делать.

Куда срать?

Срать по природе своей кошки выучены в песок, траву или любую хрень шуршащюю. Дома этой хуйни не произрастает, паэтаму нада принести и устроить где нибудь в уголке. Если сооруженный сортир не привлекает внимания кошака, то песдец+ будет срать в тапки. Есть еще у кошек ахуеть какой непонятный обычай - посрамши, выглянуть не видит ли никто засранца.. а потом носиться по квартире типа "а хуле? Я просто бегаю!"

Анатомия.

Кошке жывотные нихуйа не простые, даже ниибаца какие непростые. Во-первых есть у кошке такие волосы по всему телу - "вибриссы", а не тока на ипале как думают все, с помащью данных валос+ можно с невьебенной скоростью хуйарить па падвалам ибо даже в темноте им на все похуй.. если не видят - то чуют!
Только совсем ебанутые кошки могут застрять жёппой в какой-нибудь дыре, ибо чобы лесть куда-то сначала кошка суёт в дыру ипало и усами меряет пролезет или нет, о как!

Итох.

Кошка заибачее жэвотнайе. Бабы приведенные в хату где проживает кожка дают в 2 раза часче чем в каморках где живут тараканы. Так чо заводи зверушку и радуйса жизне.

ПАШШО

***Как мы собаку лечили***

Приходит ко мне как-то Толян.
- Превед, Серега, - гаварит. - У миня тут проблемка адна вазникла с моей собакой.
И сабаку свайю в дверь затаскивает. Она у него овчарка, самка. Я гаварю:
- Чо случилось?
- Да хуйня адна, - невесело произнес Толик. - Гуляю я кароче с ней седня па улице. Ана срать стала. Посрала так хорошенько. Большую кучку навалила, я ей вчира пачку педигрипала скармил. И гляжу я: в гавне какие-то червяки белые копошатся. Штук пять. Я чуть не сблеванул.
- Ыыыыы, нихуясибе, - заржал йа. - Это ж глисты блять! Теперь пиздец тибе Толяныч, папал ты.
- Я-то хуле, сабачку жалко. А чо делать - ни знаю, - отвечает Толян.

- Не, Толик, попал ты канкретно. У тибя теперь самого аднозначно глисты будут, если ийо не вылечить па-бырому, - говарю.
- С хуя ли бы? - удивился Толя.
- Ну ты же сабаку гладиш? Гладишь. А у них там на шерсти яйца глистов откладываются.
- Да ну нах? - прихуел Толик. А сам-то сматрю в лице переменился.
- Точно, гаварю, будут у тебя в жывоте вот такие (показываю) огромные глисты жить. А по начам ани будут вылазить из жопы и ползать по твайей кровати. А еще слышал, некоторые глисты достигают длины тридцати метров, по телику паказывали.
Сматрю, Толик побледнел чо-то.
- А ищо, продолжаю, есть такой вид глистов каторый залазит чилавеку в мозг и начинает его жрать. Адин мужик кароче утром пашол в ванну а у ниво из уха вот такой ахуенный чирвяк вылез.
Толик реальна падсел на измену:
- Да ну нах! - говорит, а голос дрожит. - Чо делать то? - спрашивает.
А сабачка словна понила оп чом мы пиздим и смотрит на нас так жалобно, хвост поджала.

- Не знаю, гаварю. А вот Женька должон знать. Ево со втарого курса ветеринарного училеща выгнали в прошлом году. Беспезды паможет - он Витькинаму кату лапу починил кагда иво бултерьер цапнул.
Пошли мы к Женьке. Идет такая невеселая працессия, впереди я, за мной понуро Женька бридет и сцобаку свайю глистовую на павадке тащит. А та сцука упирается - видать заподозрила чо-то. По дароге купили литровый пузырь, а хуле - дезинфекция-то нужна.

Приходим к Женьке. Званим в его хрущовку. Дверь долго никто ни атпирает. Наконец, отворяется дверь. Стаит Женька памятый, яйца чешет, с бадуна, глазами косыми на нас глядит (он косоват нимнога был на адин глаз). Пузырь наш сваим косым глазом увидел, абрадавался. Сматрю глазки заблестели.
- А это чо за сцабака баскорвиля? - показывает на нещастное жывотное.
- Мы к тибе Женька как раз по поводу этава зверя, как к спецыалисту в области всякой жывности, ты ж пачти доктар Айбалит.
Прашли на кухню, пузырь уговаривать.
- Я, - говорит Женька, выпивая сотачку, - все пра глистов знаю. Помню, на занятиях на ферме я вот такого ахуенного бычьего цепня из жопы у каровы вытащил.
- Фу, блять, - гаварит Толик, и чувствуется что ачко-то у ниго трясется нипадецки,
- Как нам сабаку от этой паибени избавить? - спрашивайю йа, кидая кусок колбасы сабаке.

- Не сцыте, пацаны, - автаритетна заявил Женька, - гавно вапрос. Я видел как одному поцику глистов выводили. Ему в жопу вставляли такую типо грелки надутой а патом закачивали воздух внутрь. Глисты кислород нихуйя ни любят и патом маментом из жопы вылетают.
- А где нам такую грелку-то взять? - спрашивает Толик.
- Надо падумать, - гаварит Женька. - Но сперва кентилы пашли на балкон - у миня кой-чиво припасено, - шепотом гаварит Женька.
Мы сцобаку на кухне заперли и двинули на балкон. Женька достает из занычки папиросину.
- Ебать! - васкликнули мы с Толяном пачти однаврименно. Карочи, дунули харашенько так, сразу птички радостна зачирикали.

И тут Женька васкликнул:
- Эврика блять! Грелки у меня канешно нету нихуйя, но зато есть виласипедный насос. Ща мы вашу псину излечим от этой нечисти, - и парывшись в балконном хламе выуживает ржавый насос.
- А ты уверен што это подойдет? - с самнением спросил Толик.
- Не сцыте, - гаварит Жека, - прокачаим вашу Му-му лучшим образом! "Сабачку на пракачку", - и заржал так дебильна.

Сцобаку решили пролечить в ванне. Надели перчатки резиновые, Женька фартук напялил кухонный. Постелили политилену на дно штоп не запачкать.
- Вы тока патише, - гаварит Женька, - у миня бабка в спальне спит. Она хоть и глухая и парилизованная на адну ногу, но лучше ее ни трогать а то вони ни аберешься.

Стали мы собаку в ванну засовывать, а ана упирается, лапами отпихивается, рычит, паскуливает жалобно, не понимает глупая скатина што мы ей тока добра жылаим. Кое-как запихнули мы этова зверя в ванну. Йа ее держу штоп не вырвалась, Женька ей шланг насосный к заднице прилаживает, а Толик каманды ждет штоп приступить к процедуре глистокачания.
- Давайте! - кричу я. - А то я эту сцуку долго не удержу!
Женька шланг насосный кремом для бритья намазал и как сунет со всего маху собаке в зад.
- Качай! - заорал он Толяну. Тот глаза выпучил и нажал насос со всей дури. Харашенька так качнул! Собака завыла на всю ванну и хвать миня сваими клыками за клешню.
- Бляяяяя!!! - заарал йа и канешно отпустил это исчадие ада. Сцабака со всей мощи сиганула из ванны, пробуксовывая кагтями по кафелю. И давай о дверь бицца всем сваим весом, лапами шкребется, а из жопы у нее шланг от насоса болтается. Наружу типа выскачить хочет. Но мы-та пердусматрительные - на щеколду ее закрыли. Толик насос выронил и как уебется башкой о стеклянную полачку на которой всякая ванная парфюмерия стаяла. Стекляшка вдребезги. Банки-склянки - на пол. Женька стаит рот аткрыл, на второй глаз тоже паходу окасел.

И тут блять самое страшное. Снаружи кто-то дверь дергать стал со всей силы.
- Это бабка, - прашептал Женька.
Хуякс! Щеколдка не выдержала, хлипкая была, дверь распахнулась, сабака выскакивает и прямо на Женькину бапку напрыгнула.
- Ааааааааа! - заарала ана уебанувшись жопой на пол, и лежит молча - паходу капыта отбросила. Сабака завизжала и ломанулась в комнату. Я в комнату за собакой рванул, а ана по всей квартире мечется и срет. Натурально срет! Бежит а с нее гавно вместе с глистами сыплется как из пулемета. Женька в сибя пришол и к бапке подбежал, за руку ийо схватил поднять типа хочет. А она глаза открыла и как заарет:
- Караул!!! Убивают!!! Памагите!!! Ааааа!!! - и как ебнет его со всей дури сваей деревянной клюшкой по башке+

"Не, все-таки правильно Женьку из училища выгнали, - падумал йа, выбегая на улицу. - Мудак он, а не айбалит+"

Ещё Истории >>

Средняя оценка: 4.8
Проголосовало: 5

Приколы, истории, анекдоты, смешные картинки -> Истории -> Истории