 |
|
|
|
| Истории |
| guest |
| 06 07 2007 |
| Просмотров: 411 |
О чувстве юмора
У моей жены есть подружка одна, называеццо Светка. Так вот, если они друг-другу начнут звонить, туши свет, тридцать минут отдай. О чём они там говорят, незнаю. Но иногда смеюццо. То есть смех, как естественная реакция организма на абасцаку какую-нибудь, присутствует. Свою-то я давно знаю, ей палец покажи, причем любой, смеяццо начинает. А Светку ни разу не видел. Так пару раз по телефону говорил. Вежливая блять. И эсэмески писал.
Один раз прихожу, а жена угарает в голос прям.
- Ты чо? - интересуюсь.
- Шеф звонил бывший, говорит вернись на работу. Посещаемость магазина растёт, а выручка падает.
Светка короче эта сейчас на ее месте работает. Магазин по продаже запчастей для автобусов-иномарок. Ну там Ман-хуян, Сетра-хуетра, Скания-хуяния. А магазин расположен блять в месте дислокации автобусов. Парк карочи.
Ну моя там много проработала, больше меня наверное в механизмах понимает, а Светка тупит немного. Водилы соберутссо и к ней.
- Свет, а амортизаторы топливных насосов на "Сканию" есть?
Ну ты если не знаешь, так и скажи. Ахуйвознаит! Я бы например, в отделе косметики тоже блять корки мочил бы: Дайте тени пжалста, а я им хуяк губнушку. Ну если не копенгаген, как говориццо. А эта нихуя:
- Щаз пасмарю, - и по складу лазиет ищет. Нет нихуя!...
- А ща в компьютере гляну, как говорите называеццо? По-моему привозили недавно.
Водилы смеюццо и уходят. И друг-другу рассказывают, прикол типо. Хуяк потом другие придут, тоже какую нибудь хуйню спросят.
Моя говорит:
- Представляешь, сучка какая, вчера звонила, и не рассказала, как ее подъёбывают. Говорит всё ништяк.
А я моментом сообразил:
- Какой у ней номер? Ну сотовый типо. - и на сайт оператора залазию. И с этого сайта отправляю СМС. "Новые и б/у амортизаторы топливных насосов." и телефон ее рабочий.
Минут через пять Ленке звонок. Ну она громкую связь включает:
- Представляешь, щас мудила один СМС прислал, чтоб у него яйцы отсохли! - Ну и зачитывает.
- А с какого номера?
- Короткий какой-то. 0674 вроде.
- Так это "Билайн". Реклама типо.
- И номер магазина наш. А у меня как раз спрашивали недавно, раз пять. Че эт хоть такое?
- Ну ты позвони, узнаешь.
Бля, песдетс, я в пополаме...
Следом отправляю другую, опять с сайта: "Срочно продам отсохшие яйца, б/у, недорого. Какой-то мудило."
Больше она не звонила... Целый день...
А тут как-то один песдоглазый юноша, барана мне привез. Подарок или взятка хуйвознаит? Классный баран - молодой. Ну я прикинул, что в одну харю его никак не съем, если даже жрать буду всегда. Решил короче устроить праздник. Беру телефон, звоню Борисычу:
- Алло, ты баран..., - специально паузу делаю.
- И я тебя тоже рад слышать, - отвечает.
- Ты дослушай, хуле обижаццо? Ты баран есть любишь?
- Йоптыць, конечно.
- Карочи, щас он в ванной у меня лежит, когда искупаееццо, на костер пойдет сохнуть. Вечером жду.
Договорились вообщем, Люся - жена его, через час примчала. Там салаты, туда-сюда. А Борисыч, как раз мою захватит, она что-то в Саратов как-раз ездила, и к шести будет. Да, совсем забыл, было лето. Специально акцентирую, а то опять какой-нибудь ниибаццо критег отправит матчасть учить, типо фивраль, дождь со снегом, и всё такое карочи. Бугага!
Вообщем, баран измельчилссо и в огромном тазу вместе с луком и приправами находиццо. Костёр горит, угли чтобы были. Классно когда свой дом. Хочешь бомбу взорви, никто и слова не скажет, потому как частная собственность. Тут моя звонит, я со Светкой типо приеду. Со Светкой так со Светкой. Веселее будет нах.
Ну приехали они значит, моя говорит:
- Эт Светлана. - ну знакомит типо. Я такой:
- А меня Михаил, мудило типо, очприятно.
Ну нормальная так пелотка. Из той породы: жеппа есть - сиськи необязательно. На летсо приятная, но с него водку не пить. Сели по-первой вмазали, за знакомство и за встречу. Баран поспел к тому времени. Всем весело, всем харашо!
А Светка сидит улыбаеццо, компанейская такая ниибаццо. Ну я говорю слушайте анекдод:
- Мужик приходит домой и жене грит:
- Жена у меня к тебе три вопроса. - жена такая:
- В жеппу не дам.
- Ну тогда у меня два вопроса.
Все блять как стали пацталом смияццо. Хуй успокоишь. И тут Светка с каменным летсом:
- Тихо чтоле все, дайте чилавеку до конца рассказать, - и ко мне обращаеццо - А какие два вапроса?
Ну думаю, клиника блять, бывает нах:
- Водки налить? - говорю. Беру бутылку в руки. Молчит, в глаза мне смотрит, чувствует пауза затянулась:
- А жена чо?
- Моя? Будет, - сам не знаю как сдержать ржач, - когда она отказывалась?
- Ааа... Плесни чуть-чуть... Хватит, хватит... А последний вопрос?
Ну тут я не выдержал и убежал нахуй. Типо мяса ещо принести и поржать незаметно. Почему-то многие со мной пошли. Особенно Борисыч. Так сцуко быстро побежал! Вперед меня блять...
Корочи жрали мы и пили долго. Барана так и не доели, хотя стали потом сковородками жарить. Один хуй много осталось. Настала пора спать ложиццо. Люся с Борисычем в летней. Светка по плану на кровати сына. Мы с женой и сыном на своей. Ага, щаз. Смотрю мелкий зевает. Я его хуяк, иди спи скорей сыног. И в его комнате укладываю. Охота же с двумя бабами поспать! Прикольно же!
Приходят значит подружки, спать-то охота, третий час уже.
- Ой, Лен, а там кто-то спит.
- Миш, Женьку переложи к нам, там Света ляжет.
- Не буду я детский сон тревожить, - отвечаю, - здесь все уместимссо. Чур я посередине!
Я не знаю, что такое "ступор", по-моему это деталь механизма какая-то, но на Светкином летсе он отобразился нихуёво. А делать то нечего! Я разделся и лёг. Кому ненравиццо может на полу разместиццо.
Меня конечно к стенке подвинули, чтоб не мечтал. Светка с краю, жена посередине. Но наличие посторонней пелотки в непосредственной близости, меня возбудило до нельзя. Ворочался полчаса, потом надоело, достал гандон и жене, как близлежащей, вдул. Завязал потом его на узел и на пол бросил...
Утром просыпаюсь, бабы уже чай пьют. Ну я оделся, обёртки от гандона взял, узелок с полу подобрал. Захожу на кухню, демонстративно мотыляю резиновым изделием. В мусорку хуяк его. Светку в щечку - чмок:
- Ты сегодня ночью была просто великолепна...
MGmike эМГэМайк
Деревня (зарисовка)
Когда я еду из города в деревню, то забываю обо всем на свете. Забитая электричка, автобус - все сразу становится проще.
Пусть есть те, кто говорит, что отдых на море лучшее, что может быть. Объявления, реклама по ящику - все пестрит рекламой Турций, Египтов, Тунисов.
А я считаю, что русский человек не может понять всю свою принадлежность к Родине, не может очистить душу на столько, как это можно сделать в деревне. Деревня - на мой взгляд - одно из лучших мест, где можно отдохнуть и душой и телом.
Многие рвутся на море не только за здоровьем, но и за блядством. Никто я думаю не будет отрицать этого. Те, кто едет туда именно для спаривания, флирта никогда значит не были в русских селах, а являют собой тех особей, которые прожигают деньги в дорогих, светящихся неоном ресторанах, барах, клубах. Я их не могу осуждать, не могу превозносить. Это их право. Они те, кто имеет свою культуру жизни.
А для меня нет ничего лучше, чем мотаться по родной области с друзьями, гитарой и бутылкой водки в любимом, потертом бэге.
В душе я романтик и турист, поэтому каждый новый уголок родной земли для меня, как откровение.
Когда ты приезжаешь в любимый деревенский домик, немного покосившийся, местами уже подгнивший, то первым делом бросаешь на кровать джинсы, майку, темные очки. Надеваешь рваные штаны, хлопковую рубаху с разодранными рукавами, кроссовки с полуразвалившимися носами, и начинаешь настолько сильно презирать все напускное, городское, всю эту культуру с ее мягкотелыми жителями, базарными, отупевшими от своих законов гопниками, пьяными девками, забитыми дорогами, что понимаешь - настоящее только тут. В родной деревне.
Для меня - это место, где нет ни лжи, ни гламура, ничего лишнего. Это тут неприемлемо. Именно в таких местах человек становится человеком.
Где ты еще можешь поколоть дрова, выпрыгнуть распаренным из бани голышом, и окунуться в ключевую реку, где еще можно просто упасть в сочные, зеленые луга, и смотреть на пестрый, яркий, словно нарисованный дивной кистью закат , который только на природе являет собой потрясающее зрелище?
Где еще ты половишь бредешком рыбу, вылазя из воды в сырых штанах, и глотая водку из горлышка,а затем прикуривая спичками полусырую сигарету?
Где ты можешь еще увидеть радугу в полной палитре ее цветов, и любоваться августовским небом, и его безумным звездопадом, кроме как в деревне, где без преувеличения, все небо у тебя как на ладони?
А роса по утру, которая овивает твои ноги кристальными каплями, когда ты гуляешь по утреннему лесу, пахнущим грибами и сыростью?
Деревня - это постоянные трудности, с которыми борешься, место, где ночью, ложась в постель, ты засыпаешь как убитый, и не только от количества выпитого, но и от проделанной за день работы. Тяжел крестьянский труд. Но именно он освобождает твое сердце, и не стоит его гнушаться. Это могут понять те, кто был в деревне. Остальные же скажут - картошку нах. Копать - отстой. Но это их дело. Это они.
И когда ты едешь обратно в город - загорелый, свободный, уставший, то тебе настолько смешными кажутся все эти люди, которые ездят на своих машинах, покупают телефоны.Люди, от которых прет парфюмом в сочетании с потом. Тебе так смешны и омерзительны глубокие вырезы на женских блузках, элегантные прически, что невольно вспоминаешь ту, которая с тобой валялась в рваных рубашках в лугах, с которой голышом купались в омуте, пели песни у костра, ходили в лес.
Ты уже приехал из деревни, уже в городе, ждешь маршрутку, и думаешь, я не такой. Я - настоящий. А рядом какой-нибудь старик сидит,и смотря на тебя размышляет, что нет у этих городских никакой культуры. Все они одинаковы, все на одно лицо, ненастоящие.
А ты понимаешь его мысли, и чувствуешь, что всеравно он прав. И я вольюсь снова в эти массы. Буду смотреть на женские блузки, пить пиво на лавке, сидеть за компом, превратившись в мирного сотрудника офиса, и снова сотрутся грани пренебрежения, различия, и я буду таким+
Но снова наступит лето, и вновь сакура сорвется с бэгом и бутылкой водки куда - нибудь за город.Туда, где все настоящее
SacurA
История собак
Международная выставка собак International Moscow Dog Show 2007. В Москву на МКАД в Крокус-Экспо, привезли всевозможных собак не менее разношерстные их хозяева. На первый взгляд, хозяева тащат своих питомцев за медалями, дипломами, регалиями, а по сути, едут потешить свое самолюбие и реализовать свои амбиции.
Разнообразие пород впечатлило: величавые доги, свысока взирающие на остальных четвероногих участников выставки, хрюкающие бульдоги, свирепые бультерьеры и стаффорды, мрачноватые ротвейлеры, нетерпеливые доберманы, аристократичные мастифы, элегантные борзые, уравновешенные немцы и даже голубоглазые хаски. Была целая свора декоративных собачек, бестолковых и неимоверно дорогих. Всех не охватишь.
Под стать своим подопечным были хозяева: владельцы догов - отставные генералы, умело приватизировавшие государственные гектары в Подмосковье. Взирающие на присутствующих, с высоты своих миллионов и своего положения в государственной иерархии.
Счастливые обладатели бойцовых пород, привезли своих "крокодилов" на здоровенных брутальных внедорожниках. Эти ребята с трудом отвыкли от тяжелых цепей из "рыжухи" и столь же тяжелых безвкусных "гаек" на пальцах. Они, как и их "крокодилы" готовы в любой момент вступить в кулачный диалог с любым "не так посмотревшим" индивидом, при условии, чтоб этот "любой индивид" не внушал серьезных опасений, все же своя голова дороже.
Представители бомонда не спускали с рук своих причесанных и подстриженных недособак. Недособаки постоянно бестолково тявкали, их хозяева непрерывно вели малопонятные диалоги.
Один из главных (не считая кормов для животных) спонсоров, бывший ФСБшник, ныне удачный бизнесмен, но время службы успевший понюхать пороху, воспользовавшись своим положением, пригласил на выставку почетного гостя. Гость прибыл не один, а с сопровождением, и немного запоздал - машину, на которой его привезли, ГАЗ-66, не очень хотели пускать на территорию выставки, и запарковали на задворках. Сопровождающие гостя были одеты в выцветший камуфляж "камыш", начищенные ботинки "берц" и в краповые береты с офицерскими кокардами. В погонах у каждого было по четыре маленьких звездочки. Один был ростом выше среднего, с виду легкоатлет, но мощная шея выдавала тренированного бойца, вид его рук только подтверждал эти догадки - сбитые от постоянных тренировок костяшки кулаков и мозоль на правом указательном пальце от частого дерганья затвора автомата. Второй был среднего роста, широкими плечами и своеобразной походкой он напоминал борца, однако двигался он легче, и кисти его рук были точной копией рук товарища. Лица были хронически обветрены и загар войны навсегда изменил их цвет. И, наконец, сам "почетный гость", он шел между ними, побрякивая наградами, пристегнутыми к ошейнику и слегка помахивал хвостом. Это был ПЁС, с ходу его можно было бы принять за представителя породного ответвления восточно-европейской овчарки. Расцветкой он был немецкой овчаркой с пробивающейся сединой, роста для своей породы обыкновенного, только он был шире в груди, и лапы были мощнее, чем у его сородичей. От него веяло неограниченной силой, однако вид был вполне миролюбивый. Опытные собаководы определили бы, что ему 8 - 9 лет. Троица шла через холл, как ледокол, расступались люди и собаки, в несколько секунд всеобщее внимание было приковано к ним. Генералы нашептывали своим молодым любовницам, что они были именно такими капитанами, хотя сидели в штабах всю свою военную карьеру, владельцы джипов показывали армейские татуировки сопровождающим их девицам с неопределенным статусом и говорили: наш люди идут и сурово покачивали головами в подтверждение своих слов, бомонд не понимал почему, но тоже пялился на троицу, для них это были инопланетяне, которые бесплатно воюют, и совсем не тусуются, в общем один гламурненький выразил всеобщее мнение манерным голосочком: "Дураки какие то, могли бы собаку и к парикмахеру сводить перед выставкой!". Пес шел между двумя друзьями и вбирал в себя запахи необычного места. На него смотрели все четвероногие, они знали, что от него не исходит угрозы, но даже були и стаффорды, самые известные бойцы подпольных собачьих боев, чувствовали, что не стоит показывать зубы и задираться, легкой добычи не будет, и более того, можно и самим стать добычей. И те, кто мог бы разобраться в собачьих чувствах не рискнули бы назвать их трусливыми. От пса, кроме обычных собачьих запахов, шли еще и много непонятных и отталкивающих, был запах пороха, который знали некоторые охотничьи породы, и был запах смерти. Он появляется, когда в зажатых челюстях обмякает человеческая плоть, в которой потухает искра жизни.
Троица произведя соответствующий эффект добралась до центрального подиума. Взобравшись на помост, пес улегся на него. Один из камуфлированных поправил псу воротничок с наградами. Стоявшие рядом с подиумом заметили, что у пса нет ни одной собачьей награды! Был привинчен орден "Красной звезды", медаль БЗ, значки, кокарды, был даже сломанный пополам отличительный знак бригадного генерала. Конечно, собак не награждают, эти награды отдали люди. За каждым значком стояла своя история, не было ни одной случайной железки. Орден "Красной звезды" отдал ему тот самый спонсор, который пригласил его на выставку. Отдал, когда пришел в себя в госпитале, а потерял сознание в пяти километрах от расположения части, с простреленной снайпером ногой, только и успел ремнем утянуть ногу и погрузился в темноту. Пес нашел снайпера+, за это бойцы ему отдельное спасибо сказали, а подстреленного, зубами за разгрузку, три километра тянул к своим+, патруль на встречу попался.
Участники шоу не могли этого знать, и именно об этом собирался в своей приветственной речи сказать спонсор. Пока не началась торжественная часть, к подиуму посмотреть на пса подошла красивая молодая женщина, с дочерью. Троица встрепенулась, пес повел носом и поднял морду, он увидел, что приятный запах дополняется взглядом не менее приятных серых глаз. Камуфлированные выпятили грудь колесом и приняли бравый армейский вид. Один, за спиной, показал другому шесть пальцев, это означало, что представительница прекрасной половины человечества была оценена военным на шесть балов по пятибалльной шкале. Внимание светлоголовой и её маленькой копии было занято исключительно псом.
Маленькая спросила: Мама, а это что за порода?
- Дворняжка - резюмировала мама.
Краповые дружно коротко гоготнули. Потом один из них сказал другому: Смотри, брат, Вэлл скалится, как будто улыбается! Пес, услышав свое имя повернулся, и действительно, его оскал был похож на широкую собачью улыбку. Пёс скалился от сравнения с коренными обитателя помоек, смелости которых хватает облаять крысу с трех метров или дворника, с расстояния недолета метлы. Ирония судьбы. Это сравнение, которое на этом шоу было почти ругательство, из уст Светлоголовой не звучало обидным, и ведь обойдя всю выставку она подошла именно к этому псу+
Обладательницы приятного запаха отошли, спецназовцы еще долго пытались отыскать их взглядами в толпе. Коренастый встряхнул головой, и в глазах появилось упрямое выражение, которое бывает перед неравным боем и сказал твердым голосом: Хватит, братишки, у нас другая судьба!
Дальше было торжественное открытие, опять всеобщее внимание, фуршет. По дороге обратно в часть, ехали молча, впечатлений было много, но самым ярким было - короткая встреча с сероглазой. После таких встреч хочется попробовать изменить судьбу, но каждый знает, что это невозможно
|
|
|
Загрузка ...
|
|
| Комментарии |
|
Добавить Комментарий
|
Загрузка ...
|
|
|
|
Администрация ресурса не несёт ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса
|
