 |
|
|
|
| Истории |
| guest |
| 16 06 2007 |
| Просмотров: 383 |
Сумка
В общем, канва такая.
Как-то мы с друзьями гуляли ночью по городу.
Дело позднее было... где-то ближе к полуночи.
Изрядно затарившись пивасиком, садимся в сквере у памятника.
По окончанию распития есессно разбегаемся по домам.
Так как делать мне особо нечего, иду провожать своего кореша и его
подругу. А у этой парочки очень похожие сумки (практически одинаковые).
И так как мой друг истинный джентельмен, он всегда таскает обе сумки.
Ну так вот.
Доходим мы до их дома и тут Виталик грит:
- Ща покурим и разбегаемся.
Но не тут-то было. Лезет, значит, он за сигаретами в сумку.
А там-то их и нету. Мало того, что сигарет нет, так и сумки тоже.
Оказывается, когда мы уходили, стемнело уже, одним словом, ни бельмеса не
видно. Так Виталик накинул сумку своей подруги и пошел, как будто так и
надо.
Ломанулись мы обратно... толку, в общем, мало. Не нашли мы ни дыры :)
Через пару дней встречаю я его. Спрашиваю - как дела?
- Сумка нашлась?
Он грит:
- Нет.
Оказывается, на следующий день позвонил ему мужик .
Ну заломил он Виталику в качестве репараций полторы штуки.
А у Виталика там и права, ключи от машины и дома, доверенность на машину
да еще и паспорт.
Короче, востанавливать всю эту беду - немерянная куча денег.
Ну Виталик поломался... сказал, что подумает. На что мужик сказал, что
позвонит ему завтра.
Звонит этот перец Виталику на следующий день и сходу в морду начинает
гнать всякую лажу, типа что если денег не дашь, я твои документы продам
кой-кому другому, да еще в два раза дороже.. и т.д.
Про все эти злоключения прознала мамаша моего кореша.
А так как была она женщина ушлая в подобных делах, позвонила она в
милицию. Короче, вызвали Виталика к нашим доблестным хранителям
законности.
Погутарили они с ним, составили протокол и дали ему АОН (для нерюхов -
автоматический определитель номера) с указом все номера звонящих
записывать.
ФинитаЛяКомедион: Звонит мне Виталик неделей позже и сквозь слезы
рассказывает.
В очередной раз звонит ему этот жадный до денег перец, представляется
Алексеем, ну и все такое по предыдущему сценарию.
Ну мой кореш, накрепко помня указ милиции, есесно записывает номер.
После чего звонит в угрозыск следователю.
- Здрасте. Я по поводу потеряной сумки.
- А, ну что, позвонили?
- Ага.
- Телефон записал?
- Да.
Диктует следаку номер.
В трубе решительное молчание секунд сорок, заканчивающееся фразой:
- Б@я... не может быть! Это же телефон нашего отдела.
Через два дня сумку вернули.
Странные гости
Звёзды сияли и переливались в небе мириадами жемчужин. Прохлада ночного воздуха приятно освежала. В траве громко стрекотали цикады.
- Эх, до чего ж пиздато! - прошептал деревенский пастух Стёпка и подбросил в костёр сухих веток.
Он любил водить стадо на ночные выпасы. Звёзды, коровы и он. Романтика. Коров Стёпка любил глубокой и чистой любовью. Они отвечали ему взаимностью.
Романтический мечтания Стёпки внезапно прервал нарастающий гул моторов и яркий свет, как от прожекторов. Распугивая коров, ломанувшихся в разные стороны, на поляну приземлился неопознанный летающий объект, по форме напоминавший огромное перевёрнутое корыто. Гул моторов стих и в летающем аппарате открылся люк, из которого выкатился трап. Стёпка схватил большую ветку:
- Хуйли вы тут разлетались?! - он побежал в сторону корыта, - Я вам, блядям, щас рога поотшибаю!
Последние слова Стёпка прокричал уже не так уверенно. Поскольку у тех, кто спускался по лестнице, рогов совершенно не наблюдалось. Более того, все они были маленького роста и в страных скафандрах зелёного цвета.
- Вы это... Чо это тут?... - Стёпка несколько растерялся. - По какому такому праву...
Он ещё продолжал что-то мямлить, но в мозгу постепенно всплывали различные истории про пришельцев из космоса, похищавших людей и пожиравших их мозг. Стёпка вспомнил, что на каком-то сайте в интернете видел фотографии похожих существ.
"Прилетели" - с ужасом подумал Стёпка...
Кузнец Василий мирно спал на сеновале, обеими руками держась за сочные груди молоденьких доярок, лежавших по обе стороны от него. Во сне он улыбался чему-то очень радостному, тихонько пуская слюни. Разбудить Ваську в такой момент было равносильно сотрясению мозга. Стёпка не стал рисковать. Он просто кинул издалека кирпич. Рёв разъярённого кузнеца свидетельствовал о весьма точном попадании.
Пока Стёпка бегал вокруг сеновала, он сумел объяснить Василию причину своего непростительного поступка.
- ... И гыгычут по ненашенски, - описывал произошедшее пастух, - а сами зелёные и глаза - во!
Стёпка изобразил руками размер глаз пришельцев.
- Ты ещё кому-нибудь сказал? - вникал Василий по дороге в подробности дела.
- Нет, я сразу к тебе побежал, - Стёпка потёр затылок, гудевший от столкновения с кулаком кузнеца.
- Надо бы председателю сообщить, - остановился Васька, - Дуй к Тимофеичу, а я Феофанова позову, да ещё кого-нибудь.
Через пол-часа у летающей тарелки собралось человек десять.
- Кажись не местные, - тракторист Феофанов внимательно оглядывал зелёных существ.
- Ну дык ясень пень, что не местные, - с умным видом проговрил Петруха, - В наших краях разрез глаз не такой.
- Угу, - поморщился председатель, - ты ещё про цвет кожи ляпни, дурень.
Зелёные человечки стояли, сбившись в кучу, и общались между собой, квакая на непонятном языке.
Степан Тимофеич, председатель колхоза деревни Букиной, прошелся туда-сюда, размышляя о свалившейся на него проблеме. То, что это были пришельцы с другой планеты, председатель не сомневался. Его беспокоило то, почему инопланетяни выбрали для посещения именно его деревню.
- Надо Федьку Лопухина звать! - принял решение Тимофеич. - Он умный, вот пусть и пообщается с гостями.
К тому времени, когда Федьку доставили к месту дислокации НЛО, стало светать, и пришельцев уже можно было достаточно отчётливо рассмотреть.
- Здорово, Фёдор, - сурово пожал руку председатель, - тут такое дело. Надобно выяснить, кто такие, с какой целью тут приземлились и когда улетят. Действуй.
Обалдевший Федька, чьё общение с зелёными человечками ограничивалось периодическим изгнанием таковых со стола, в периоды приёма местного самогона, обречённо направился к пришельцам.
Он вспомнил сцену из фильма про индейцев:
- Мир вам, братья! - Федька поднял вверх правую руку.
Пришельцы оживились, заквакали громче, и стали поднимать свои зелёные лапки.
- Молодец, Федька! - председатель обрадовался. - Продолжай!
- Кто такие? С чем пожаловали? - громко вопрошал Федька, делая руками невообразимые жесты.
Инопланетяни продолжали квакать и махать лапами.
- У них, похоже, сломалось чего-то - догадался Федька.
- А, ну так наши умельцы завсегда всё починить смогут. - Тимофеич потёр ладони, - Феофанов, а ну-ка глянь, чо там у них!
Тракторист Феофанов осторожно приблизился к летательному аппарату и обошел его по кругу:
- Ну не знаю, надо в нутро лезть. Снаружи всё в порядке вроде. Посадочные ноги на месте. - Феофанов почесал затылок. - Надо бы этих зелёных в сторону отвести, а я бы поковырялся там у них.
Он опасливо покосился на пришельцев.
- И то правда! - спохватился Петруха. - Их бы накормить, а то неудобно как-то получается.
- Ты чего делаешь! - председатель одёрнул Стёпку, протягивавшего пришельцам пучок травы, - Гостей травой кормить? Что люди подумают!
Тимофеич постучал себя по лбу костяшками пальцев.
Пришельцы снова оживились и захлопали себя по головам.
- Во! Видишь? - Степан Тимофеич укоризненно посмотрел на сконфуженного Стёпку. - Им бы картохи, да сальца.
- Дык это, Тимофеич, - Петруха подтянулся, - давай я в деревню сгоняю, принесу.
- Валяй, Петруха, - разрешил председатель.
Петруха опрометью кинулся в направлении деревни.
- Слышь, Петро, - крикнул в догонку Тимофеич, - ты самогонки захвати. Возьми у деда Тараса, у него позабористей будет.
Тимофеич немного подумал.
- А мне надобно в райцентр сообщить! Всё-таки дело важное.
Полчаса спустя на пригорке показались Петруха и дед Тарас. Первый тащил какие то свёртки, в руках второго виднелись две огромные бутыли.
Следом за ними появился растерянный председатель.
- Сообщил? - спрочил Федька.
- Ага, сообщил.
- А они что?
- Сказали, чтоб я проспался. И чтобы потом прислал им нашей самогонки.- Тимофеич задумчиво почесал затылок. - Ну да хрен с ними. Давайте гостей наших потчевать.
Ближе к обеду вокруг летающей тарелки собрались почти все жители деревни Букиной. Кто-то притащил гармонь, начались пляски.
- А вот скажи мне, ик... гуманоид, - Федька чокнулся с зелёным существом, в лапе которого был зажат стакан с самогонкой, - а как у вас обстоят дела с женщинами?
Пришелец ловко опрокинул стакан в своё нутро и довольно квакнул, пытаясь сосредоточить огромные раскосые глаза на лице Федьки. Он проквакал длинную тираду и упал на траву, сыто причмокивая.
- Даа... - протянул Федька, - а супротив нас вы всё же слабоваты!
Закусив куском сала, он повернулся к другому инопланетянину.
Тракторист Феофанов вылез из инопланетного звездолёта, вытирая руки ветошью:
- Там у них плазменный генератор фотонной энергии накрылся! - радостно крикнул он.
- Ох, ёптать! - Тимофеич от волнения расплескал самогонку, которую наливал своему зелёному собеседнику, - и чего теперь делать?
- Проволочку надо, вот столько. - Феофанов руками показал необходимый размер. - Я там херню одну примотаю, до дома дотянут.
Минут через десять детвора нашла на поляне кусок проволоки, и Феофанов нырнул обратно в недра корабля.
Ещё через пять минут он показался снова:
- Готово! - уверенно заявил тракторист. - Пепелац может лететь.
Провожали пришельцев как родных. Правда большинство пришлось нести в корабль, ибо сами они передвигаться были не в состоянии.
- Ну бывайте, мужики. - председатель по очереди пожал инопланетянам зелёные лапы. - Залетайте, ежели что.
Когда за последним пришельцем закрылась дверь, корабль загудел, прогревая двигатели, и оторвался от земли!
- Поехали! - прошамкал беззубым ртом дед Тарас, вытирая слёзы и размахивая снятой с головы ушанкой.
© ZooPhil
Сделка
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе
такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А
бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в
положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А
год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят
в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный
работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к
себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с
богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на
пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в
тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает
сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях
тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым
пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется
пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать
,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз
в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным
голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только
тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может
интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что
денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500
рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет
пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так
никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим
в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится
за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится
уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные
раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь
Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за
ночь продаешь?!!
|
|
|
Загрузка ...
|
|
| Комментарии |
|
Добавить Комментарий
|
Загрузка ...
|
|
|
|
Администрация ресурса не несёт ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса
|
