 |
|
|
|
| Истории |
| guest |
| 17 05 2007 |
| Просмотров: 393 |
Свадьба
Поскольку делать аборт было уже поздно, решили сыграть свадьбу. Невеста пухла прямо на глазах. Она передвигалась неловко и немного боком, как идущая на нерест семга. А купленное за неделю до торжественного события платье пришлось в срочном порядке расставлять. Молодая в нем была похожа на задрапированный перед торжественным открытием памятник удаву, проглотившему футбольный мяч.
Бутылка шампанского в загсе открываться отказалась наотрез. Пробка держалась за стенки горлышка так, как будто от этого зависела ее жизнь. Пальцы приятелей жениха скользили по запотевшему после холодильника стеклу вместилища праздничного напитка.
– Надо по донышку рукой, – посоветовал дружка и тут же воплотил задуманное.
Наклонив бутылку и, как вскоре выяснилось, по роковому стечению обстоятельств направив ее горло прямо в огромный живот новобрачной, он стал с силой бить ладонью по донышку сосуда. Шампанское ахнуло, словно мортира на Севастопольской батарее. Пробка, срикошетировав от упругого чрева, обтянутого белым атласом, улетела куда-то в соседний зал. А струя пенной, как из огнетушителя, жидкости щедро обдала новоиспеченную жену от пояса и ниже. Пока оставшееся на дне бутылки вино раскапывали по бокалам, молодая, тяжело – как пингвин на кладке – присев, отжимала подол.
– Воды отошли? – завидев мокрое платье новобрачной, радостно всплеснула руками бабушка мужа, дельфином вынырнув из толпы родственников, что встречали свадебный кортеж у подъезда...
– Рано еще, старая карга, уймись, – зашипел внук, стараясь при этом крепкой рукой дотянуться до морщинистой шеи старухи, но та увернулась, и ее тут же смыла толпа.
– В дом – достаток, нужда – за порог, – рявкнула какая-то тетка, метнув в воздух несколько увесистых пригоршней затхлого зерна трудно определимого злака. Труха запорошила молодым глаза, как мартовская бешеная метель.
– Может... хватит этих... приколов? – с придыханием, борясь с подступающей к горлу тошнотой от токсикоза, просвистела молодая, неистово моргая слезящимися глазами.
Впрочем, как вскоре выяснилось, злоключения ее только начинались. Коварно подкравшись к новобрачным под завесой парящей в воздухе трухи, все та же бабушка с силой метнула из кулька прямо в грудь молодой доброе кило конфет – на счастье. Твердая, как галька, карамель ударила в набухшие в ожидании цепких десен младенца соски с такой силой, что молодая завыла от боли.
– На, родненькая, скушай. Может, полегчает, – сжалилась над ней незнакомая женщина, протягивая поднятую с земли конфетку.
– Да когда ж вы их покупали, бабушка, конфеты-то эти? – простонала молодая, разглядывая фантик. – На них же еще «Ленинград» написано?
– Ну не «Сталинград» же, – урезонил ее муж, решив вступиться за родную кровь.
Как только осела труха, молодым дали пригубить по рюмке водки. Саму посуду – опять же, на счастье – следовало разбить. Первая попытка не удалась. Рюмки отскочили от земли, как теннисные мячи. Их поймали и снова с силой ахнули об асфальт. Никакого результата. Тогда их стали давить каблуками. Рюмки выскальзывали из-под ног и, вертясь, как сваренные вкрутую яйца, катались по асфальту.
Молодая сообразила первой. Глядя прямо в лицо свекрови своими припухшими от токсикоза и оттого похожими на крокодильи желтоватыми глазами, но обращаясь при этом к мужу, она леденящим душу шепотом произнесла:
– Спроси твою мать, почему она дала нам пластмассовые рюмки?
– Ну ты уж, правда, мать, даешь, – поддержал жену муж, и уши его зарделись от гнева.
– Да, конечно, – взвизгнула владелица необорных рюмок, испепеляя взглядом невестку, но тоже почему-то адресуясь к сыну, – ты с ней через месяц разведешься, а я буду хрусталь из серванта бить?
– Неси тару, мать, – спокойно и оттого страшно выдохнул новобрачный. – Живо.
Полная решимости отстоять содержимое серванта, свекровь притащила из квартиры два граненых стакана. На этот раз молодые действовали наверняка. Они швырнули стаканы об землю так, как будто хотели проломить асфальт заодно с земной корой и зачерпнуть этими самыми стаканами магму из оливинового слоя.
– Глаза! – только и успела выкрикнуть теща, когда сноп осколков салютом взметнулся с земли.
Отсутствие жертв можно было объяснить единственно волей на то господа. К нему и поехали. Венчаться.
– Христос воскресе, батя, – радостно приветствовал священника молодой, насильно овладевая его рукой для крепкого мужского рукопожатия.
– Август на дворе, сынок, – истово перекрестилась теща.
– Раз уж приперлись, надо по-ихнему здороваться, – огрызнулся новобрачный. – Причем здесь август?
– Как же так? Во блуде зачавши? – только и смог выдавить из себя служитель культа, растерянно глядя на, казалось, заполнивший всю церковь огромный живот невесты.
– Это непорочное зачатие, – гыгыкнул молодой, сорвав смешок у публики.
– Радуйся, что я не еврейка. Я бы тебе сейчас собственными руками обрезание сделала, – пообещала молодая, обводя помещение мутным взглядом свирепого, но обессилившего зверя.
– Не кощунствуйте в храме божьем, – откликнулся, то ли на «обрезание», то ли на «непорочное зачатие» священник, рассматривая подозрительные желтые разводы на подоле новобрачной.
– Слушай, поп, я не виноват, что эта... (кинологический термин, обозначающий самку собаки) захотела венчаться, – взревел молодой, тыча пальцем в жену. – И ты меня не зли. А то я сейчас над тобой совершу порочное зачатие.
Священник вздрогнул.
– У меня нервы не железные, – как-то примирительно добавил молодой, указав при этом на свои багровые уши.
Из церкви поехали в ресторан. Молодая сидела за столом прямо, как пограничный столб, боясь расплескать содержимое собственного желудка. Ее муж больше налегал на водку. Праздник катился к своему логическому завершению, когда приятели жениха выкинули фортель. Пошептавшись о чем-то между собой, они, воспользовавшись тем, что молодой на миг отвернулся, подхватили уже не имевшую сил сопротивляться новобрачную под мышки и утащили куда-то по коридору. Судя по запаху – в сторону пищеблока.
– Молодку украли, – умильно закивала головой сведущая в таких делах бабушка. – Муж заметит – будет выкупать.
Муж не заметил. Через полчаса теща фальшивым голосом театрально громко вопросила в пространство:
– И где же наша красавица?
Муж и тут не среагировал. Еще через полчаса дружка, уставший удерживать новобрачную на кухне, сообщил ему о похищении открытым текстом.
– Да кто ж ее украдет такую? – содрогнулся молодой. – Поди блюет где-нибудь в туалете. Водка-то еще осталась? Эй, мать, дай-ка мне вон ту бутылку...
Еще через час, не имеющие возможности крикнуть «горько» гости стали скандировать:
– Не-вес-ту! Не-вес-ту!
Видя, что ему не дадут спокойно насладиться огненной водой, новобрачный злобно обвел взглядом зал. Не обнаружив нигде свою раздувшуюся половину, он встал и заревел, адресуясь, по-видимому, к ней же:
– Если ты... (женщина легкого поведения, гетера, куртизанка – грубо-уничижительное) через пять минут не придешь, я тебе всю морду раскровеню!
Свое обещание он подкрепил увесистым, со всего маху ударом по столу. Посуда на столе подпрыгнула, и покоившийся на блюде поросенок, истекающий жиром, соскользнул прямо теще на коленки.
Теща завизжала так, как, наверное, не визжал сам этот маленький поросенок в последние минуты своей жизни. С резвостью, которую трудно было ожидать в женщине за сорок, она со сноровкой стриптизерши стала сдирать с себя пропитанные раскаленным жиром и оттого невыносимые колготки...
И тут появилась молодая. Она шла по коридору, и духовки ресторанной кухни подсвечивали ее сзади адским пламенем. Ее ножки, видные сквозь полупрозрачное платье, из-за огромного живота казались тонкими, как спички. Изнуренная последними днями беременности, она двигалась тяжело и враскачку, как капитан Флинт по палубе своего пиратского фрегата. А в ее правой руке был крепко зажат огромный разделочный нож.
– Только тронь меня, обрубок красноухий, – скорее телепатически передала, чем произнесла она. – Только попробуй. Я тебе кишки-то выпущу...
* * *
Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами. Что было дальше – я не знаю. И врать не стану. Увидев нож, я тихо сполз со стула и незаметно, прикрываясь подружкой (нет, я не трус, просто говорят – я точно это где-то читал, – что колюще-режущие раны на женщинах заживают быстрее), выскользнул из зала.
А молодым остается только пожелать жить долго и счастливо. Если, конечно, еще одно сказочное пожелание – умереть в один день – не сбылось для них прямо тогда же, в день их свадьбы.
Гранулы
Я вот вчера ботинки купил. Удобные весьма и черные вдобавок. И как продавщица сказала в магазине, даже еще модные. А то что скидка почти в половину, так это связано с ликвидацией предприятия. Ну это она так говорит. Наверное и сейчас вон тому ослу втирает. Типо завтра наш магазин закрываеццо, а сегодня вам без этой обуви, ну как без гандонов в Таиланде.
Да я что хотел-то, я ж не проверять ее пришел. Типо, что ж ты, лживая тварь, вчера песдела? Понравилась она мне просто. Ну и как-будто мимо проходил, думаю дай зайду. Прямо перед закрытием. Ну и только дверь открывать, а она сама распахивается и сталкиваюсь с Вовкой.
- Майк, ты что-ли?
- Опаньке, Вовка! Курнос, ты?
- Бля, сколько лет! Ты где ща?
- Да я недавно здесь. Два года почти жил в ебенях ваще. Сам то как?
- Слушай, давай отметим.
- Давай, здесь кафешка напротив, - думаю, время есть, почему бы с другом не поболтать.
Ну сидим. Я ему про себя вкратце рассказал, если интересно ему в подробностях, пусть ресурс пафтыкает. Да и у него смотрю, что-то видок не очень.
- Не нравиццо мне чото твой ибальнег совсем, - говорю.
- Не выспалссо просто.
- Гы-гы-гы, все как в молодости...
- Если бы, - он отхлебнул из своего бокала, - слушай карочи.
Я на часы глянул, если не очень длиная история, еще успею контакт с аццкой ликвидаторшей наладить.
- В общем, разругался я со своей, послал жить ее...
- Нахуй?
- Ну почти... к маме и папе... ну и уехала она. Сижу один, скукота. Решил Позвонить подруге одной, туда-суда неделанной...
- Вовк, извини перебью, - ногу так выставляю в проход, - зацени какие ботинки купил!
- Ога, вещь!
- Песдец какие зачотные. Так куда там ее не делали говоришь?
- Блять, ты слушай, не перебивай... Ну позвонил, туда-суда, смихуечки и тому подобное, короче напросился на пиво. с моей стороны пиво, с ее милая улыбка.
- Гы-гы-гы. В улыбку ибать пачотно. Блять, Вовк, ботинки песдец как нравюццо, - и опять покрутил в проходе шедевром обувной промышленности.
- Класс, Мишк, - он даже посмотрел в нужном направлении, хотя может на туфельки официантки засмотрелссо.
- Ога.
- Ну слушай. У нее сидим, выпиваем, светские разговоры ведем, типо кагдила и все такое. Я ж принципиально не могу так сказать в лоб - идем ибаццо. Вообще мне кажется, когда инь и ян пьют вместе, по-любому кто-то кого-то хочет подмять...
- Инь-хуинь, кста...
- А ян? - Вовка иногда озадачивал своей китайской философией.
- Кажеццо, хуян, так что дальше-то?
Вовка закурил:
- Короче, всякими намеками, легкими прикосновениями к незапретным местам, довел девку до легкого повлажнения. Тут она музыку включила, потанцевали.
Я усмехнулссо, вспомнив как Вовка отжигал на дискотеках.
- Представляешь, глаза фтыкали в ее глаза, - продолжал Вовка.
- Вов, да тебе песдец паходу. Влюбилссо штоль?
- Хуй знает... ну и тут типо у меня ноги подкосило. Лег аккуратно на
диван близ стоящий, она залезла сверху и попыталась поднять. Я потихоньку ее уложил рядом, взял локон ее волос в руку. Она меня поцеловала...
- А чо ей оставалось делать-то? Здоровый иблан валиццо навзничь и еще за волосы держит.
- Гы-гы-гы.
- Ну дальше-то что?
- Настроение поднялось у меня конечно. Начал ее целовать. И так лихо и сладко мы это делали, что руки сами поползли к ширинкам. Но здесь она начинает говорить хуйню. Спрашивает, с кем я? И останусь с ней или нет? Ну я, как чесная "МАША", говорю, нет Оленька, моя хоть у мамы в данный момент, но у меня есть и все такое. И тут же успокаиваю ее, что поибаццо завсегда охота и не прочь.
Вовка тяжело вздохнул.
- Полежали, попесдели о чем-то, тут в каждой бутылке песдец нарисовалссо. Время спать подошло. Она показала на большую кровать в соседней комнате, мол давай туда, а я пока помыццо. Думаю окей, Оля сказала - Вова сделал! Разделся до трусов, лег. Приходит она, снимает свои труселя, ложится. Ну я давай ее доёбывать,беструсая дева рядом, а я чо усну что-ли? Хренасдва! Короче я ее и так и эдак. До четырех утра, прикинь! Даже пелотку пару раз задел, мокрющая песдец!
Я посмотрел на Вовкины пальцы, которые из тарелочки, общей между прочим, выудили фисташку. Понял, что орехов мне больше не хочиццо.
- Ну и?
- А она мне так и не дала, такая сочная песда была. Представляешь, и не дала... Вот такие хреновые дни бывают в отношениях между инь и ян.
- Да, брат... Стареем что-ли? Я вот тоже сегодня планирую тыку парить.
- У меня сегодня попытка намба ту. Может это, сказать что женюсь?
- Вовк, ну тя нахуй! Смари лучше какие у меня ботинки. Заглядение.
- Да иди ты со своими ботинками! Я ему серьезные вещи, а он...
И тут к столику подходит моя вчерашняя продавщица обуви. Которую сегодня мечтал попользовать, кстати сказать. И почему-то целует не меня, а Вовку в щечку. Он сразу такой спокойный стал. Расшаркиваццо начал, типо познакомтесь, это Майк, это Оля. Ну я приуныл естественно. Для приличия посидел еще пять минут и говорю:
- Ладно молодые люди, удачи вам и счастья, а мне пора уже.
- Да погоди, щас может Ольга подружке какой позвонит, - Вовка он если чо добрый блять, - А Оль, давай мухой. Светке там, или этой... как ее?
- Ой и правда, я щас, - Оля свою раскладушку достает из сумочки.
А у меня уже и настроение близкое к отметке песдец. Куда нахуй такое крушение надежд?
- Давайте как нибудь в другой раз, - скорбно так говорю, - правда спешу.
- Погоди, я тебя провожу хоть, - Вовка со мной встает из-за стола, и Оле так, - милая, я щас.
Ну попрощалссо я с дамой, и у выхода Володьке руку пожал. Потом улыбнулссо:
- Слы, Вовк, средство есть одно, - а сам из кармана пакетик маленький достаю, - на держи, пригодиццо.
- А что это? Виагра что-ли? - стоит в руках вертит.
- Силикагель это.
- И что?
- От мокрых пёзд помогает очень, - отвечаю... и пошел к остановке.
- Слы? Сколько штук на стакан надо? - кричит, - Эй, Майк! А как же ты? Ты же тоже собиралссо сегодня?
Остановилссо. На ботинки свои новые глянул. Усмехнулссо... Достаю еще один пакетик из кармана. Вовке показываю.
- Да ладно, Вовк, у меня еще есть. Я ж все-таки два ботинка купил!
Джентельмен
Эту Леди Он заметил давно. Она ходила с незажженой сигаретой в мундштуке, с вызовом патриархату во взоре и с конем, над которым гордо реял флаг «Суфражизм - это здорово». Она поймала его взгляд и выбросила перчатку:
- Джентльмену никто не говорил, что, прикурив Леди сигарету, он не только не уронит своего достоинства, но, наоборот, станет Истинным Джентльменом?
- Джентльмен был готов дать Леди прикурить, но подумал, что Леди может оскобиться, будучи заподозренной в неспособности прикурить самостоятельно. - обезоруживающе улыбнулся Он.
- Леди вообще прекрасно могут обходиться без мужчин! - вскочила она на своего любимого конька.
- За исключением тех случаев, когда у них нет при себе спичек, по причине отсутствия карманов и недостаточности объема ридикюля - засмеялся Он и дал ей прикурить - Умоляю только, если вы не курите на самом деле, не стоит вам сейчас давиться кашлем. Я верю, что вы способны курить и не оспариваю право дам на курение. Просто мы могли бы поболтать, а это будет затруднительно, если вы будете отвечать мне натужным кашлем.
- Успокойтесь, шовинист.
- Она лихо выпустила три почти идеальных кольца дыма - О чем вы хотите поговорить со мной? О том как красива моя талия? Как мое лицо вдохновляет вас на написание дряных стихов?
- Да нет. - пожал он плечами и вздохнул - Что за времена, а? Ни с кем нельзя просто поговорить. Почему вы априори меня в чем-то обвиняете?
- Потому что Вы и Вам подобные не видят в женщине Личность, а видят всего лишь объект для флирта! - продолжила гарцевать она.
- Я всего навсего дал вам прикурить, мэм. - пожал Он плечами - Флиртую ли я со старым товарищем, угащая его огоньком? Флиртую ли я с дровами в камине, поднося к ним спичку?
- Оскорбительны эти ваши сравнения! Как можно сравнивать Даму с дровами в камине!
- Я сравнил вас также и со старым товарищем, но вы предпочли этого не заметить, мэм. Всего хорошего. Рад был вам помочь. - поклонился он и собрался уходить.
- Это невежливо с вашей стороны - уходить, недослушав Даму! - остановила Она его.
- Вы хотите таки поговорить? - засмеялся Он.
- Да. Я хотела бы поговорить с вами. Как вы думаете - отчего, с усилением суфражистских настроений среди женщин, обращение к Женщине становится более хамским? Вот вы, как мужчина, мне ответьте.
- Я не уверен, конечно, но мне кажется из за того, что женщины пытаются изменить отношение к себе, их восприятие становится более болезненным...
- Конечно! - саркастически сказала Она - Кто еще виноват может быть? Только Женщина!
- Дайте договорить, мэм. - мягко ответил Он - В свою очередь Джентльмены, понимают справедливость требований женщины и пытаются относиться к Леди точно так же как и к Джентльменам. Что наверняка может быть истолковано Леди как хамство и зачастую именно им и является. Что поделаешь, мэм - Джентльмены нередко общаются на грани фола.
- Вы думаете? - не поверила Она.
- Не всегда, конечно. - ответил Он - В моем случае, ломка устоев вызывает некоторое замешательство. Я зачастую уже не знаю что можно, а чего нельзя говорить Даме. Комплименты, бывшие испокон века безобидными, нередко воспринимаются в штыки. Общие термины становятся оскорбительными для ушей Дам. Поэтому и возникают проблемы с общением. Вы уж простите нас великодушно.
- Вы - умный, прогрессивный человек и с вами приятно общаться. - вдруг выпалила Она - Вы не пытаетесь распускать рук, не намекаете на женитьбу, детей и прочее. Вы не говорите о цветах и стихах. Вы разговариваете со мной как с равной. Именно это я и считаю Идеальными Современными Манерами. Браво вам!
- Спасибо, мэм. - поклонился Он еще раз - Хотите уйти куда-нибудь и продолжить этот разговор? Признаться, мне не очень нравится сегодняшняя постановка.
- Пожалуй мы можем уйти в ресторан и продолжить разговор за кофе. - согласилась Она - И...
- Разумеется! Каждый платит за себя! - засмеялся Он - Я даже подброшу вас домой. Исключительно ради вашей безопасности. Поверьте, никаких амурных притязаний сегодня.
- Договорились. Кстати, мы, конечно, отметаем старые традиции, но все-таки хотелось бы узнать как Вас зовут. Представьтесь, пожалуйста и пойдем отсюда - взяла Она его под руку.
- Пойдемте. Вы можете называть меня просто - Джек. - широко улыбнулся ей Джек-Потрошитель.
|
|
|
Загрузка ...
|
|
| Комментарии |
|
Добавить Комментарий
|
Загрузка ...
|
|
|
|
Администрация ресурса не несёт ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса
|
