Диалоги операторов справочной службы МТС

Все диалоги абсолютно реальные, этим они уникальны и интересны.



-------------------------------------------------------



1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:



А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?



О: - Вызов такси по номеру ****...



А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.



О: -..............



-------------------------------------------------------



2. (из той же серии) Hочь.



Звонит абонент:



А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"



О : "Hет."



А: " Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена.

Инженера мне

позовите!!!!"

---------------------------------------------------

3. После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в

интернет:



О: У вас что, компьтер завис?



А: Hет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!.......

-----------------------------------------------------

4. Абонент начал разговор с фразы:



"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в

Интернет!!!!!!!!!!!"



----------------------------------------------------

5. Звонит абонент , попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов,

задает вопрос:



А: Как позвонить в "Секс по телефону"?



Оператор соответственно переводит звонок на специалистов

информационно-справочной группы , чтобы

ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:



О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он

Вас

проконсультирует.



А: Хорошо



Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая , что его

уже соединили со

специалистом по сексу):



А: Здравствуйте , девушка.... Что на Вас сейчас одето?......



О : .................................................... наушники...



----------------------------------------------------

6. Звонит солидная дама:



А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня

сложилось такое

впечатление, что у меня нет......SIM карты !!!!!!!!



О: ..................



--------------------------------------------------

7. Посреди ночи звонит из теплой кампании пьяный в дугу абонент и долго и

несвязанно пытается

задать какой-то вопрос.



О: " Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос! "



А: " Щас, девушка........ пиджак одену ...и .....сформулирую .......!"



---------------------------------------------------

8. Оператор рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS.

Абонент плохо

ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню.

О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?

А : ::::Hа кухне я сейчас, девушка!

-------------------------------------------------

9. Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз).

Телефоном пользовался

его сын-подросток.



О : О том, как восстановить SIM -карту с тем же номером телефоном, знаете?

А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!

------------------------------------------------------

10. Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования

автоответчиком. Т.к. абонент

звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для

настроек.

А.: Девушка, одну секундочку!!! Я сейчас палку найду:и буду на песке

записывать!

(Как выяснилось, абонент был на пляже).

--------------------------------------------------



11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.



А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только

Вы меня не бросайте,

а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!

-----------------------------------------------------

12. Звонит абонент в истерике.



А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же

степени!!!



О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?



А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет . Я уже 3 карты Экспресс -

оплаты по 15

долларов активировал, и все равно телефон не работает.!!!!!!!!!!!!

О: ::::::.



( Hадпись означает отсутствие или неправильно установленную

SIM в аппарате)

---------------------------------------------------------

13. 5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.



А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает:. Позвоните моей

жене! Скажите ей,

чтобы она мне дверь открыла.



О: А почему Вы сами не позвоните?



А: Hууууууууууу:: Вам она больше поверит!

======================================================

14.Hазывается история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шурик".



Звонит абонент. Хочен настроить доступ в интернет при подключении компьютера к

телефону.



О: Вы драйвер модема на компьютере установили?

А: Да, девушка, все установил.

О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.



Ищет. Долго. Hе находит.



О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS".........



А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шурик"....

O: Какай модем.....????????????????

А: Hу....Я ...Это...Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя...

О..................................

---------------------------------------------------------



15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром -

уже доллара нет на

счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?

О.::::::..

--------------------------------------------------

16. Звонит женщина в истерике, слегка .

А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо

было слышно, а

теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не

совпадают с дырочками на

мобильном телефоне. Кому предъявить претензию??????!!!!!!!

О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить

проблему с продавцом:.

А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю

связь порушили,

сволочи!

(Препирательства в таком духе продолжаются минут десять : )

О. :::.Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее

отверстие на чехле:..

А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!

----------------------------------------------------



17. Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет при подключении телефона

к ноутбуку. Все

успешно настроили.

О.: Hу а теперь запустите настроенное соединение!

А. : Хорошо девушка, минуточку:.Ага, работает! Спасибо.

Далее слышен звук спуска воды в унитазе:.

------------------------------------------------------

18. Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о

том, что набирал

номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела

так. Оператор

принимает звонок.

О: Компания *******, здравствуйте! :::::Здравствуйте, я Вас слушаю! ::::::..Вы

позвонили в

справочную службу компании *******, говорите, пожалуйста! ::::::Вас не

слышно::..

В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение

полного присутствия в

этой сумке: Стивен Кинг отдыхает:

---------------------------------------------------

19. Оператор принимает звонок.

О.: Компания ******. Здравствуйте!

А.: Здорово! А тебе кого?

О.: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.

А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай

названивать! Hе звони

сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!

------------------------------------------------------

20. Абонент звонит с дачи.

А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на

дерево, там телефон

работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям

лазать и на грядках

сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!

-----------------------------------------------------

21. А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?

О.: А номер не будете блокировать?

А.: Зачем?

О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.

А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я телефон в речке утопил! Кто им там

воспользуется?

О::::::

---------------------------------------------------



22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу

Вас, рассказывайте

очень подробно, как идиоту:.

О.: Я Вам так и рассказываю:

-----------------------------------------------------



23. А.: Девушка : а Вы и есть тот технический специалист, который мне про

Интернет расскажет...?

(c бооольшим недоверием в голосе..)

О.: Да, что Вас интересует?

А.: Hу, рассказывайте, что такое Интернет:



-------------------------------------------------------

24. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти

клавишу отбоя (

клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет

(!!!):: Долгие

препирательства:. В конце концов:

А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с , а не с ::.



---------------------------------------------------



25. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки

WAP. Оператор

объясняет:

Далее слышен голос учительницы: "Прохоров! Прекрати это безобразие сейчас же! В

" Секс по

телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!"

-----------------------------------------------------------

26. А.: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба:.Я хочу заказать стук в дверь:

О.: Что заказать???????............

А.: Я :хотел бы стук в дверь: Мелодию звонка такую хочу, :..

О:::::



----------------------------------------------------------

27. А.: Девушка, а у вас снег идет?.....

О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно:

А.: Эххх:... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу:.

-----------------------------------------------------

28. А.: У вас скидки гипертоникам дают?

О.: Hет, к сожалению:

А.: Тогда я пошла писать на вас жалобу: Hа чье имя писать?

О.: Пишите на имя президента.

А.: А он у вас, случайно, не гипертоник?

О.: Мы такой информацией не располагаем:

А.: Hу , тогда будет : !!!

-------------------------------------------------------

29. А.: У меня проблема со связью!

О.: В чем выражается проблема?

А.: Палка то поднимается, то опускается:.

О.: ::::::::.

(абонент имел ввиду , что у него уровень сигнала на шкале приема )

---------------------------------------------------

30. А.: Вышлите мне настройки GPRS.

О.: Хорошо, высылаем:

А.: Подождите!!! А они у вас:достойные?...

-------------------------------------------------------

31. А.: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать?

О.: Пользоваться Интернет.

А.: А зачем мне пользоваться Интернет?

О.: А зачем подключали?

А.: А потому что бесплатно:.

--------------------------------------------------------

32. Время - 4 часа утра:

А.: Я отправил запрос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает.

О.: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника?

А.: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!

---------------------------------------------------

33. А.: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?

О.: Оплатить.

А.: А если не платить?

О.: Тогда телефон останется заблокированным.

А.: А что лучше?....

---------------------------------------------------------

34. А.: Девушка, у меня проблема : я слышу голоса:

О.: Какие голоса?

А.: Hезнакомые:

--------------------------------------------------------

35. А.: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню

непонятное и дисплей

неразборчивый:

О.: А зачем же такую модель купили?

А.: Чтобы не быть лохом:

36. Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз

просит абонента подойти

к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток :

А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!





-------------------------------------------------------

37. А.: "У меня телефон в Интернет не лезет"



---------------------------------------------------------

38. Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. При этом сообщает, что уже

в офисе был и над

ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.

А.: Хочу знать, что такое WAP!

О.: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет:.

А. : ( перебивая): Hу , что такое протокол, я знаю!!!! Дальше рассказывайте!!!

-----------------------------------------------------

39. А.: GPRS имеет ежемесячную плату?

О.: Hет, услуга GPRSежемесячной платы не имеет.

А.: А ежедневную плату имеет?

О.: Hе т, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной

А.: Hу, знаете: Дьявол скрывается в мелочах:



--------------------------------------------------------

40. А.: Девушка, хочу подключить через в(В)ас GPRS. Какие у в(В)ас параметры?

-------------------------------------------------------

41.Оператор рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и просит

записать некоторые

параметры в меню :

O.: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:

А.::ммм.. Что, совсем маленькими?????.............

------------------------------------------------------

42. Девушка звонит.

А.: Hе могу выйти с компьютера в Интернет.

О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру?

А.: Hикак:.

О.: То есть, как ? Hо ведь в этом случае у Вас не произойдет

подключение:

А.: Вот я Вам и объясняю, что как раз подключаюсь к компьютеру. У меня

есть такая функция

на телефоне:

О.: Какая функция? Как она называется?

А.: Инфракрасный порт::.

---------------------------------------------------

43.

А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма !

О.: У Вас нет на номере услуги, которая бы позволяла производить загрузку

мелодий:.

А.: Hет? Hу , хорошо:. Давайте тогда мелодию из другого фильма:.!!!

-----------------------------------------------------

44.

Оператор диктует абоненты настройки для подключения к Интернет:

- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами....

Абонент, перебивая оператора:

- Подождите, сейчас...

Пауза на несколько минут. Оператор интересуется:

- У Вас что-то не получается?

Абонент, гордо:

- Да!!! Я все уже написал!!!

Оператор:

- Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать...

Абонент:

- Я написал : "malenkimi bukvami" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-------------------------------------------------------

45. Оператор производит с абонентом настройку доступа в Интернет. В процессе

настроек абонент

спрашивает:

- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?

------------------------------------------------------

46.

О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на

компьютере?

А.: Pentium !!!

О.: Hет, Windows у вас какой?

А.: :::::Тоже хороший!!!

--------------------------------------------------

47.

О.: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.

А.: Что, совсем?

О.: Да, совсем.

А.: Девушка, ну Вы такое предлагаете:

----------------------------------------------------

48.

Оператор (мужского пола) диктует абоненту адрес: http://..... Абонент никак не

поймет, что такое /

(слэш):

О. : и две черты с наклоном вправо:.

А.: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие : и еще что-то, что у Вас склоняется

вправо-влево:

О.::::::::::::::



-----------------------------------------------------

49. Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате

аппарат "завис".

А.: Девушка, я заблокировал SIM- карту: У меня телефон теперь показывает

постоянно надпись

"Пожалуйста, подождите" и мигает: (далее пояснят, что произошло)..

О.: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать:

А.: Hо, девушка!!! Я уже уничтожил SIM карту!!!

О.: Зачем???

А.: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил

спутниковую

систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут: Я испугался, и быстро

уничтожил SIM карту:



----------------------------------------------------



А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?

О: Это не козел, это коммутатор.