- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
- А правда, что лошади - очень умные животные?
- Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.
Звонок в дверь..Мужик открывает..Там маааасенькая Смерть с косой...Мужик с криком-Ааааа!! -хватается за сердце..
Смерть:- Хм..))Да не боись,мужик,я пока тока к твоей канарейке...
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."
Беседуют две блондинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Ватсон спрашивает у Холмса
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…
12 см - это не только максимально допустимая длина каблука для женщины, но и минимально допустимая длина для мужчины...
Привет! Что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь?
Заходит в коровник пьяная доярка. Упирается в корову. Корова:
-Опять пьяная?
Доярка:
-М-у-у-у
Корова:
-Hу ладно, держись за сиськи - сейчас попрыгаю.
10новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
3. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
4. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
5. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
6. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
7. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
8. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
9. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
10. Как отсосать на джип.
Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет,
даже утренний стояк...
Жалко, что Колумба не снесло к югу. Глядишь, открыл бы он не Америку, а Америктиду и замерзшие американцы сейчас бы точно меньше выкобенивались...
Al K (c)
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Тюрьма. Камера. Заводят новенького - такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... !!
- Не получится: я - инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи ! - показывает - и там, и там - все чисто.
- А как же вы тогда 2,71828бетесь ?
- А вот так ! - И щелкает каждого по носу.
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Чиновники РФ массово отказываются от услуг "Билайн". Их пугает слоган "Полосатые веши найдут тебя" - в свете борьбы с коррупцией.
Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
Соня, это у тебя что?
Слоник. Он идет
А куда он идет?
Слоник плохой и поэтому он идет на х*й+
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...
Рассказывали как-то, что был проект рекламы Nokia 3310, который так и не вышел в свет. Сюжет рекламного ролика:
Стоит очередь. Куда не важно. Важно то, что очередь состоит из гомиков.
Подходит еще один:
(жеманным голосом)
- Мальчики, кто последний?
(ответ не менее жеманным голосом)
- Я последний.
- Ну тогда я буду за тобой, противный.
И тут у него звонит телефон:
- Привет, любимый....
Камера отъезжает...
голос за кадром:
"Даже у последнего пид@р@са есть Nokia 3310"
Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
