 |
|
|
|
| Анекдоты |
| guest |
| 06 06 2007 |
| Просмотров: 390 |
Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка:
- Мсье, но у меня же очень маленькая щелочка... Проводник:
- Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!..
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, отдельное спасибо!
Пришла чукча к чукче. Видит у него на земле медвежью шкуру и спрашивает:
- Сколько ты сделал выстрелов в медведя.
- Десять.
- А сколько попало.
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха.
Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!
Институт. Лекция. Лектора никто не слушает. Что бы как-то привлечь внимание аудитории он говорит:
- Если будете внимательно слушать, то в конце лекции расскажу про оригинальный метод защиты от беременности.
Все замолкли... После лекции он собирает свои бумаги и прощается. Студенты:
- А способ???
- Какой способ? А, надо пить чай...
-Непонятно: до или после???
- Вместо...
Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет, Плачет, ржёт и снова плачет...
Да, гормоны много значат!
Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
- А это не очки, это зрачки.
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня ебёт!
Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т. п., он достаёт пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы!
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!
- Давай поцелуемся, милая!
- Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою маму.
Железнодорожное депо № 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в Академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".
По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!
По данным МВД Вьетнама, за последний год в стране более тысячи человек подделали свои паспорта, уменьшив в них свой возраст. Таким образом снова юные вьетнамцы пытаются добиться усыновления их Анжелиной Джоли.
Fatalist: а в америке алкоголь не продают до 21 года.
Бодхи: ты бы там умер.
Fatalist: я бы там не родился...
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку
Русские: Это сделали чеченцы.
Чеченцы: Это сделали русские.
Израиль: Обратите внимание на радующихся Палестинцев.
Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя.
Буш: Б"я буду - это Ладен.
Ладен: Назовите меня кургузой лошадью, если это я.
Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану, Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану.
Италия: У Ладена кишка тонковата.
Жириновский: Это третий мировой пи"дец.
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б*я, точно язык сломаешь!
Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня слу4илась - и рожать стали женщины..
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало…
Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
Обожаю истории начинающиеся со слов "Прочитал где то", а далее следует страница текста, вероятно воспроизведенного по памяти :)
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, б%я!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, б%я!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, б%я! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, б%я!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты нафиг! Это я Диме Булыкину объясняю!
Эпиграф: ...А кола после 3-й мировой будет стоить 50 копеек... %))))...
В московском метро расклеена реклама пограничной службы:
"Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту в пограничные органы ФСБ России. Телефон ..."
И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа - гора, возвышающаяся над живописным озером.
Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount Rainier National Park, Washington, USA).
Вот такие амбициозные планы ФСБ России... То ли наши границы должны вскоре раскинуться аж почти до Канады, то ли чужие охранять придется..
Принял я на работу девушку в продажи, через агентство по найму.
26 лет, симпатичная, высшее образование, свободный английский, хорошее резюме.
Сам ее собеседовал больше часа. Очень вменяемо вела себя на собеседовании. Грамотно, современным деловым языком, изложила историю совей трудовой деятельности. Четко сформулировала свои функции, пожелания, требования и прочее. Убедительно объяснила причину ухода с предыдущего места работы.
Меня не оставляло подозрение, что что-то здесь не так. Я не мог понять, что. Так и не понял. Причин отказать не было.
Проходит три недели испытательного срока.
Она изучает мебель, бойко принимает факсы, общается с клиентами, влилась в коллектив. Все отлично.
Тут я случайно попросил ее рассчитать необходимую длину стола для переговоров на 16 человек.
Приносит расчет, я вижу что-то не то, спрашиваю, как считала?
И тут она произносит:
- В метре 60 сантиметров, и я умножила……
- Сколько?
- А, нет 180. Или это градусов? Просто 80?
- !!!!!!!!?
- а, МЕТР ДВАДЦАТЬ!
Причем ни тени смущения, как будто она угадывала атомную массу плутония.
Я ушел курить, что бы перестать ржать.
Вернулся и провел блиц опрос.
Выяснилось, что она не знает: сколько килограммов в тонне, при какой температуре закипает вода, сколько градусов прямой угол, чему равна площадь квадрата со стороной 1 метр, и сколько, хотя бы приблизительно, весит литр воды.
Через 15 минут, вручая прощальный конверт, я тактично объясняю, что есть некая совокупность знаний об основе мироздания, отсутствие которых не совместимо с работой в нашей компании, и она на полном серьезе спрашивает:
«Вы считаете, что для дальнейшего успешного поиска работы мне желательно все это ПОДУЧИТЬ?»
|
|
|
Загрузка ...
|
|
| Комментарии |
|
Добавить Комментарий
|
Загрузка ...
|
|
|
|
Администрация ресурса не несёт ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса
|
