 |
|
|
|
| Анекдоты |
| guest |
| 04 04 2007 |
| Просмотров: 1053 |
- мне вчера дали ДВД диск с 7 фильмами доказательствами что дарвинизм гавно и что бог создал мир))
-скажи им, я пришлю им одного ВДВ, и он им докажет, что произошёл от обезьяны
...
- Вася дома?
- Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер? :-(
- Hет, к интернету подключился!
Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней гомельский подорожник, снимите - всё, рентген готов!
После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно.
Она- "В сексе я люблю: Страть!"
Он - "Ты или сотри одну букву, или добавь :)"
Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
нах тебе ноут на пикнике?
- как нах? музыку слушать и клипы смотреть =) в чате посидеть через мобилку
- ну да, на пикнике чат вааааще необходим, и клипы тоже
- ага =) помню как-то на шашлыки поехали с компьютерщиками, все с ноутами...так шашлык нафиг сгорел, пока мы в контру по вайфай рубились
Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.
"Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.
- хау ду ю ду
- айм окей
- энд хау ар ю?
- файн, хули
Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.
- Свет, я тут стихи написал. Тебе...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
- Хочешь почитаю?
- Конечно, спрашиваешь тоже.
- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
- Хорошо.
- Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы...
- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!
Списывание с одного источника - плагиат,
с двух - компиляция,
с трёх и более - диссертация.
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!
У меня сегодня День рождения!
Первой рано утром поздравила мама, затем mail, третий yandex.
Становится страшно за будущее наших детей...
Женщины имитируют оргазм,а мужчины - отношения в целом...
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Доктор доктору:
- А вон тот пациент страдает манией величия.
- Как, он же считает себя инфузорией.
- Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское
преувеличение.
Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.
"Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.
Что ждет блондинка у розетки?
- Электронную почту!
Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё хорошее настроение!
Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
“Ты чё ходишь как дебил? Застегни ширинку!”
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать...
Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.
- Иванов?
- Я!
- Залезь под танк и подыми его!
Залез, тужится...вылазит.
- Не могу товарищ капитан.
- А что ты хотел?! 60 тонн!
Надпись на заборе:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".
Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.
Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему
наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит
счет.
Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни х*я себе, у вас тут "Тархун" такой дорогой!!!
Буква b — это буква l в положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об землю.
Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
Парикмахерская. Заходит мужик, а ля новый русский, морда
круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое
садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской
воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
- Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна,
я в парикмахерской.
Крутые поехали на рыбалку на Круизере. Рыбки поймали с гулькин х#й - полведра на четверых, ну зато отдохнули, коньячек балычек и т.д. А ведерко с рыбкой стояло у них возле открытой задней двери, а продолжали они отдыхать чуть поодаль. Собрались они домой смотрят в ведро , а там пусто только два ерша к стенкам приклееные остались. Крутые: че за хэ???
Тут одного осеняет: Блин, а видили здесь норка какая-то крутилась, она и поп#здила всю нашу рыбу!
- Точно!!! - крутые еще маленько посетовали, мол, какие же мы все-таки лохи, смотали удочки сели в джип и укатили.
Через неделю звонит друзьям хозяин джипа:
- Е@учая норка, жывотное, она всю нашу рыбу попрятала в джип - под кожух, под сидушки, под обшивку, пацаны б@я п#здец у меня Крузер протух.
Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде все
сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А рядом
работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод расковыряли.
Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам навстречу - "Вы что, ...,
глушите скорее мотор, а то сейчас .бнет!". "Ладно,- говорю,- а что
нам делать-то?" - "Да сейчас перекроем газ - поедете, а пока посидите,
покурите..."
Разговаривал вчера с одним испанцем. Он, когда узнал, что я в Москве работал, поведал, что 5 лет назад по работе в Раменском был - на каком-то хлебокомбинате кондиционеры устанавливал. Так эта поездка ему жинь сломала, друзья его теперь за дурачка держат и измываются. Для них поставка кондиционеров в Россию - это как, примерно, для нас - экспорт чугунных батарей в Эфиопию..
(с) boss8
Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работает не моя мама. Работала она в отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания. И проводился у них эксперимент по переливанию крови у животных, в данном случае у баранов. Баранов, как и людей, называли донорами.
сама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые ждут что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного коридора появляется женщина, отвечающая за баранов-доноров и громко кричит через весь коридор в бухгалтерию: "Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!!!". Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же громко через коридор кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу!" Представьте при этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о существовании
доноров-баранов...
Секретарша сделала новый маникюр - на сером фоне черные иероглифы.
И обсуждает его в офисе с другими девчонками. Входит наш сисадмин,
некоторое время прислушивается к разговору, с любопытством смотрит на
маникюр, потом глубокомысленно изрекает: "Это, чтобы когда Ленка с
криком ки-я-я выбьет противнику глаза, он в последний момент успел
прочесть какую-нибудь мудрую мысль. Типа "Жизнь коротка и быстротечна -
успей понять это, вые*нувшись на старого сэнсея".
Мужская половина офиса в восторге, девочки бурно возмущаются....
Странный народ они, эти сисадмины...
Коллеги на работе обсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер. Один говорит "а где они обитают", второй "у джунглях, ты типа что никода раньше маугли не смотрел, там багира - пантера..." и тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..."
Я беременна. Сегодня была у врача, получила такие наставления: за компьютером не сидеть нисколько, потому что очень вредно для ребенка, если в квартире кто-то работает за компьютером уходить в самую дальнюю комнату, а потом проветривать всю квартиру, чтобы все вредные лучи повыветрились.
У меня отец - мент, простой постсавдеповский. Случилось ему и группе товарищей
не то в 96, не то в 97 году быть на дежурстве в родном ОП. Hу, понятно,
новогодняя
ночь, настроение непонятное: то ли радоваться, то ли матом орать, праздник
ведь.
В полпервого звонок и шутник:
- Привет! Дежурите?
- Да.
- А мы бухаем...
Через полчаса тоже самое. И с завидной регулярностью до 4 утра. Hу, тятя не
потерялся и через телефонку прознали они номер шутника...
Пятое января. Hочь. Дежурство. Тятя звонит по записанному номеру и:
- Спите?
- Да?!
- А мы дежурим!!!
И так еще раза два... через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли трубу
или отключили). Еще через минут двадцать на пороге ОП стоит мужик с пакетом
разных вкусностей и жидкостей и так обиженно:
- Мужики, я был HЕПРАВ!!!
|
|
|
Загрузка ...
|
|
| Комментарии |
|
Добавить Комментарий
|
Загрузка ...
|
|
|
|
Администрация ресурса не несёт ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса
|
