 |
|
|
|
| Анеки |
| guest |
| 03 04 2007 |
| Просмотров: 495 |
Иду я значыць у Праге па Карлаваму масту.. Сматру людзи лябядзя кормяць..
Ну и я падашоу, булку яму дау.. А ен гад мяне за руку ушчыпнуй.. И первы.. А не так як патом у газетах писали што прышоу Лукашэнка с вяслом и лебедзя забиу..
- Cмотри, какие тени длинные и облака тяжёлые.
- Длинные, потому что уже вечер, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем...
Новая антиалкогольная акция-отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников...
Тест выявления процентного состава гуманитариев и не.
Число пи знают все. 3,14здец-- понятен всем.
А 2,718281828бануться-- это шо?
Результаты теста гляди по рейтингу.
Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы
- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...
Подметил утром...
Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный....
Приходит молодой батюшка в церковь служить свою первую мессу, ну и спрашивает совета у старого, мол что да как? Ну старый ему и говорит:
- ты перед мессой остограмься, то есть дерни соточку водочки, и все будет ОК! Волноваться не будешь точно.
- Хорошо,- сказал молодой,- тогда завтра мне расскажете как я ...
Встречаются они на следующий день и молодой спрашивает:
- Ну как так отче??
- Ну что ж........во-первых, ты не "остограмился" , а "ографинился".
Во-вторых, рясу в трусы не заправляют!!
В-третьих, кадылом машут взад и вперед, а не покругу над головой....
В-четвертых, после каждой молитвы говорят "Аминь", а не "П@здец"....
ну а в пятых, кто тебе сказал что Иисус помер в 1945 году под Сталинградом???
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
Все рефераты, курсовые и дипломы пишутся студентами по распространенной системе "Копипаста", давно разработанной широко известным ученым Контроловым С.В.
Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:
- Скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети (Д): - пух, воздух...
Вовочка (В) руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - х@й.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда при одной мысли поднимается.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.
(Д): - земля, бетон...
Вовочка руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - х@й.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.
Вовочка руку тянет.
(Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.
Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуеца:
- А как Володька-то?
- Да этот пи***ас в правительстве засидает!
- А как Петенька-то?
- Да этот пи***ас бизнесмен !
- А Коленька-то как?
- А этот пи***ас банкир сука!
Жена вздыхает:
- Эх когда же ты у меня пи***асом станеш?!?!
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот них#ра себе я задумался!
Мы живем в эпоху великих орфографических открытий.
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу поуши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Геннадий 3юганов, прочитав сказку о спящей красавице направился к мавзалею с мыслью "а вдруг..."
Одесса. Обычный день.
Умирает Сарочка:
- Абрам, подойди.
- Да, Сарочка!
- Абрам, я должна тебе кое в чем признаться...
- Да, Сарочка!
- Абрам, Мойше - это не твой ребенок.
- Сарочка, и ты говоришь мне это сейчас, когда ему уже 45???
- Да, Абрам, я говорю тебе это сейчас.
- Но чей же он тогда?
- Помнишь, Абрам, мы жили на 10-й Фонтанке и напротив нас жил красивый музыкант?
- Сарочка, я его конечно помню, но он бы тебя даже в теб годы не захотел. Он уже тогда пользовался популярностью у всех одесситок!!!
- Абрам, я ему платила...
- А где ты брала деньги?
- У тебя в кармане...
- Так это таки мой ребёнок!!!!))))
Мужчины женщин раздражают
Тем, что %бут, но не рожают.
На самом деле Фэн Шуй придумали хитрожопые китайские женщины, чтобы заставить своих мужчин помогать им в уборке дома.
Соперникам Николая Валуева разрешено пользоваться заточенными арматурными прутьями. По мнению организаторов, это внесёт хоть какую-то интригу в предстоящие поединки.
Буш тонет в реке. Трое пацанов спасают его от гибели. Благодарный Буш спрашивает мальчишек, что бы они хотели в качестве подарка за спасение.
- Хочу моторную лодку – говорит первый.
- Хочу внедорожник – говорит второй.
- Хочу надгробный камень – говорит третий.
- Что за странное желание – спрашивает Буш.
- Меня папа, убьет, когда узнает кого я спас.
- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
KatyGirl: Саш, какой пароль на ноутбуке?
Smash: палец...
KatyGirl: Не подходит... я попробовала с маленькой буквы, с большой, все большие, все маленькие буквы. Не подходит! Ну и кто из нас после этого ТУПАЯ БЛОНДИНКА??????????????
Smash: гм... дай подумать...
Smash: ты
Smash: дважды
Smash: нет трижды
Smash: во первых потому что дрочишься писать каждое предложение с большой буквы во вторых потому что написала тупая блондинка с капслоком а в третьих там на нойтбуке сканер отпечатка пальцев, идиотка!!!
-кролик извращенец...
-да ладно извращенец, обычный кролик...
-отпустить???...
Знакомый работает в компьютерной фирме, на складе. А через стенку у них соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путают. Вчера, рассказывает, человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Потом подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"
|
|
|
Загрузка ...
|
|
| Комментарии |
|
Добавить Комментарий
|
Загрузка ...
|
|
|
|
Администрация ресурса не несёт ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса
|
