 |
|
|
|
| Приколы |
| guest |
| 27 03 2007 |
| Просмотров: 542 |
Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести "Free for chat", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи$&им"?
Бойся,
американский буржуй!
Дрожи, посильней,
чем от холода!
Тех, кого не зарежем
серпом
Тех зах$#@им
молотом!
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!
Для продвинутых автомобилистов.Навеяло.
Два периода в году. Две самые популярные фразы.
Начало зимы.--@баный гололед!
Начало весны.--@баные дачники!
(Для москвичей третья--круглогодично--@баные приезжие!).
- Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - польщенно шмыгает носом дедушка.
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.
- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...
- Надо Сереге звонить.... Алло!
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.
Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.
Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера
не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст.
Какой? Хз...
х/ф "Копи царя Соломона".
х/ф "PASTE царя Соломона" (продолжение)
Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты!
У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов }{опа растёт из хвостов...
- Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине!
"АвтоВАЗ" выпустил первый болид для "Формулы-1". От обычной "копейки" его отличает надпись на крыле масляной краской: "Болид "Формулы-1".
Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.
Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель
водородной бомбы.
молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Hет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Hаверное, у
них тяга к эксгибиционизму больше.
Hа что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!
- Перехожу дорогу, думая о своем - вдруг замечаю машину, которая
мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких
случаях надо на капот прыгать - прыгаю. А водитель подходит
и говорит: -Слазь, дура, я уже остановился.
- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.
Студент завалил экзаменатора после экзамена
Процесс похудания у женщин равносилен мыслительному процессу Джорджа Буша. Мучительный, очень энергозатратный и безрезультатный
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает
посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е*ЕНИ МАТЕРИ!
Разговор с парнем. (не моим)
-Привет рыба моя.....
- Котик! ну почему рыба , раньше вот ты меня называл солнышком... зайкой...а теперь РЫБА...:(
- Милая, раньше я зал тебя СОЛНЫШКОМ и ты меня ДОПЕКЛА, потом я звал тебя ЗАЙКОЙ , но ты меня ЗАЕ*...А, теперь я зову тебя РЫБОЙ в надежде, что ты наконец то ЗАТКНЁШЬСЯ!
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы
приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,
проветривает.
Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится!
Молодой конферансье, старый конферансье и ансамбль песни и пляски «Радуга» приезжают в деревню с выступлением. Собралась молодежь выходит молодой конферансье:
- Дорогие зрители!- из толпы «Фууу»,- сейчас перед вами… из зала летят тухлые яйца, помидоры. Молодой убегает за кулисы, старый конферансье говорит ему.
- Ну, что ты делаешь, надо быть гибче, ориентироваться на публику, смотри.
Выходит на сцену:
-Здорова, пиплы. Из зала:
-Здорова мужик!
-Хотите загадку? Из зала:
-Валяй!
-Часть тела из трех букв, содержит букву Х и букву У. Из зала дружно:
-Х@Й!!!
-А вот и не угадали это УХО, а в связи с этим послушайте, как выступит наш ансамбль «Радуга».
Заходит за кулисы спрашивает молодого «Ну, что, понял?» тот понял. Вторая часть выступления выходи молодой на сцену.
-Здорова, пиплы. Из зала:
-Здорова чувак!
-Хотите загадку? Из зала:
-Давай!
-Часть тела из трех букв, содержит букву Х и букву У. Из зала дружно:
-УХО!!!
-А вот и не угадали это Х@Й, а в связи с этим сейчас я достану свой и обоссу первые два ряда, а все остальные будут наблюдать РАДУГУ, кстати ансамбль который сейчас перед вами выступит тоже называется «Радуга».
Есть у нас в доме сосед. Дед отличный - коли что - и водки выпить не дурак! И любит свежий воздух - хотя лет уже наверно за сотню. В любую погоду каждый день с 8 до 21 сидит перед подъездом или гуляет вокруг дома - все знает, все видит. Дом старый - все друг друга хорошо знают....
Только что привезли товарищи кое-какие бумажки, я сказал Любимой, что нам минуту вниз. Спустился, сидим в машине, разговариваем долго уже.
Вдруг вижу - из подъезда выходит мое Счастье и заливается смехом, почти как "пацталом".
Подхожу...
Далее диалог от ее лица:
"Долго тебя нет, решила встретить... Спускаюсь, смотрю Никанорыч поднимается, чувствуется по запаху, что хорошо уже "датый", я его спрашиваю,
- Никанорыч, Вы Диму не видели...
- Х;ли Б:"Я ДииииМу.... Я ЛЕНИНА ЖИВОГО ВИДЕЛ!!! "
Как грится - За старую Гвардию пьем до дна!
|
|
|
Загрузка ...
|
|
| Комментарии |
|
Добавить Комментарий
|
Загрузка ...
|
|
|
|
Администрация ресурса не несёт ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса
|
