 |
|
|
|
| Анекдоты |
| guest |
| 22 03 2007 |
| Просмотров: 595 |
Прыходыть Галя до тата:
- так хочеться моб³лку...
тато:
-доню, та грошей-же немаº. хоч би до весни дотягнути. тоб³ б колготки тьопл³...
- тату, так хочу... страшенно!
- ну, добре доню. я тоб³ з дерева вип³ляю, покрасю, н³хто ³ не пом³тить...
зробив. галя в школ³ - весь день "на связи". клас у шоц³ - ск³ки грошей! п³сля школи п³ймали
за сараºм, дали по балд³, тºлºфон в³дняли...
вранц³ тато виходить на дв³р - курям дав, свиням... дивиться
- на воротах здоровезн³ букви - ГАЛЯ-П²ЗДА
- доця! ³ди сюди! тоб³ тут смс прийшло...
Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
> Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря... :\
Александр Гордон поменял фамилию на Пнезерватив.
Ростовский аэропорт.
Группа, только что прилетевших ,пассажиров грузятся в автобус.Голос в динамике:
-Уважаемые пассажиры, минуту внимания! Кто забыл в самолёте подписку о невыезде, просьба обратиться к стюардессе.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Американская логика (на основе фильма "День независимости"):
Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ
и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...
Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!
Статья об обезьянах попалась - навеяла...
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.(
(с)шпиён
V
16:27:42 Погоди а ты когда шла на работу что не знала что ты идешь работать на сайт с секс игрушками?
X
16:28:04 не обратила внимание
Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".
Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.
Надпись в маршрутке: «Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!»
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета ох%ели - нет по-русски сказать "з%:?ись"...
Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись:
- Не забудьте отомстить за стоимость билета!
Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым.
Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец.
Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын.
Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.
В психиатрической больнице, полистывая историю болезней. В одном из них дневник наблюдения: “…В выходные дни больной И. вымыл со своим мылом общественный туалет в отделении. Hа вопрос, зачем он это сделал, больной И. ответил, что хотел, чтобы всем в отделении было приятно туда заходить. ВЫСКАЗЫВАЕТ И ДРУГИЕ БРЕДОВЫЕ ИДЕИ…”
Значение любовных утех сильно переоценено:
позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.
Для мужчины раздеть и не тр@хнуть,
все равно, что для женщины померять и не купить.
А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
И называют этот напиток щи.
Прикол Call-Центра одного из банков:
- Здраствуйте, скажите пож-та, как у меня дела?......
Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина
направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.
От советского информбюро:
-Вчера, американские войска, без объявления войны перешли наши границы и вероломно напали на территорию советского союза.
Советские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью-Йорка.
Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с неё денег за презервативы...
- С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Согласия и Единения.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!
- Чем похожи женщины и презервативы?
- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем чл@не.
- У мусульман считай всегда пост: свинину нельзя, спиртное нельзя.
- Зато им баранину можно и гашиш.
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал...
...жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое... Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард очумел, присел на откидной стульчик и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.
Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз
написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе. Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит
Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который вечно оглядывается и смотрит по сторонам, то не пугайтесь...
Возможно, он просто пердит.
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
|
|
|
Загрузка ...
|
|
| Комментарии |
|
Добавить Комментарий
|
Загрузка ...
|
|
|
|
Администрация ресурса не несёт ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса
|
