 |
|
|
|
| Анекдоты |
| mrT |
| 24 06 2006 |
| Просмотров: 661 |
Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. К таксисту подходит опоздавший пассажир явно с русской мордой и на ломаном английском
спрашивает:
- Слышь, шеф… довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу!
- Это где?
- Это в России, западная Сибирь.
- Да ты чо!!! Сдурел? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют ысячи миль океана!! Этож даже до Аляски ехать неделю!!! А там еще
Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!!
Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами. Таксист слегка опешив выдает:
- ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка?
Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде и с
гайками на пальцах. Гаец:
- Что везем, документы на груз.
- Ничего, пустой
- Покажи кузов.
- Нет там ничего, только сабвуфер.
- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят….
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две — дом.
И все-таки, друзья, теща — не человек. Вчера мою любимую пивную кружку назвала «бокалом»! Так и сказала: «Как этот бокал попал в руки
ребенку! И что он оттуда пьет?!» Тьфу.
Звонит Путин директору «Транснефти» Вайнштоку:
- Сеня, не делайте из меня идиота! Вы же не моя мама. Не можете справиться сами — обратитесь за помощью к китайским товарищам. В конце
концов, это их нефть.
На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн. человек отодвинула Байкал на 200 км от трубы.
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись — не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена
голова таджика — восток. Значит вам — в противоположную сторону, на запад.
Рецидивист Сидоров наконец-то остепенился. Стал посещать выставки,
библиотеки, вернисажи. Там легче обворовывать лохов.
До чего свободолюбивый мы все-таки народ!
200 человек опросил — и ни один не хочет в тюрьму!
ПОШЛЫЕ:
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные
родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- ???
- Глаза б мои тебя не видели!
Утро. Парень — девченке в постели:
- Ты — как моя правая рука.
Польщенная: — Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский. Итальянец:
- У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. И две любовницы.
Англичанин:
- У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
Русский: — А у меня одни вилы, и трахаю всю деревню.
- Коня! Коня!! Полцарства — за коня!!!
- Жениться вам надо, барин…
Прапорщик в постели с женой:
- Разрешите войти?
- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу…. в черных колготках… крассиво!!!
- У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
- Что, мебель грызет?
- Нет. Прудит везде!
- Почему деловые женщины так любят проституцию?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из
вчерашней группы.
Выдали врачам «скорой» длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно
бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает «припавшая»
бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала…
В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
…. Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
- Ну и что с того что ты Зевс? А я — Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
- Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую…
Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность — это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно
достигает 300 километров.
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!
После коммерчески удачного мирового проката анимационного фильма «Сказки о голом короле» студия Уолта Диснея запустила в
производство сразу два сиквела: фильм ужасов «Сказка о голой королеве» и эротический триллер «Сказка об обнаженной принцессе».
На ТВ требуется плоская и широкая девушка для рубрики «Доска объявлений».
Прокладки для осушения болот. Просто сбрось с вертолета.
МАТЕРНЫЕ:
Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу:
- У вас есть Мутохрени… тьфу… Мудограни… блин… Мотохрени…
млять… Дайте Nokia.
У мужика завелись мандавошки. Пошел он к знахарке лечиться. Она говорит ему:
- Иди в лес, дойди до вытоптанной дорожки. Остановишься, сними штаны и скажи: «мандавошки, мандавошки, бегите по дорожке».
Он так и сделал. Пришел, штаны снял, сказал все, смотрит, а они и правда побежали. Он смотрел, смотрел и говорит в сердцах:
- Да идите вы на хуй!
- Девочки! Нас зовут!!
Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов. На встречу выбегает сержант и докладывает:
- Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Все, что движется
в данном секторе поражаю огнем танка. Командир танка сержант Иванов.
- Молодец сержант!
Идет дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не выбежал. Удивленный генерал сам начал искать кого-нибудь.
Видит в окопе сидит пехотинец с гранатометом в руках и угрюмо молчит. Генерал:
- Солдат, доложи обстановку!
Солдат сидит не шелохнется.
- Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришел? Что нужно сделать?!
Солдат не шелохнется.
- Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты?
Тишина.
- Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?
Солдат: — Не проеби гранатомет уебище!
|
|
|
Загрузка ...
|
|
| Комментарии |
|
Добавить Комментарий
|
Загрузка ...
|
|
|
|
Администрация ресурса не несёт ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса
|
